王源是TFBOYS当中的一员想必很多人都已经知道了，关于TFBOYS的种种相关资料粉丝们也是倒背如流，不过关于王源个人资料的一些细节，小编这里还有不少好东西可以跟大家说道说道。
汤唯在韩国混得风生水起，不仅跟男神玄彬拍摄了一部电影《晚秋》，还在这部电影当中遇到了自己一生的归宿。那么，以玄彬汤唯三分钟吻戏作为卖点的《晚秋》究竟好不好看呢?
1、老婆比较胖，今天在那儿说：哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。 说完我就瞟了他一眼：想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗?! 2、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4
1、我怀孕6个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个《丑小鸭》，第二天讲了《白雪公主》。 第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，
裙子那么短你就不要上台了 阿姨这么努力呀 这体格~ 副标题 这是人家的广告，你不要搬走 女汉子就是牛 大叔，要不要这么卖命？
某同事在网上买东西。 同事：掌柜的，你在么?怎么不出来迎接朕? 客服：怎么的，你是。。。有什么问题? 同事：连朕都不知道，是不是想朕下纸将你满门斩了? 客服：你是不是我们店里的那个客服呀? 同事：朕的身份如此的高贵，是全国人民的代表，昨日，容嬷嬷在
1、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：别怕，水很浅，只到了我的膝盖。 小松鼠立刻跑了过来喊道：不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。 小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。 2、青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他
1、在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。 因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。 群猪感动得热泪盈眶，觉得是天
鱼与熊掌兼得的美事 哪位大神的涂鸦之作 这还真月老呀 副标题 所谓的艺术品 这是棵成了精的人参么 小时候可爱这样玩了
我生活在一个非常可爱的家庭，生活在这样的家庭的我真是超级的happy!家里经常发生一些让我忍俊不禁的事情，昨晚写完了稿件之余整理了几件事情，与大家一起分享，祝福大家都天天都开开心心! 一、小叔和小婶 1、 某日小婶与小叔一起回到乡下看望奶奶，小婶略作
善于发现的眼睛 身边的趣事图片
一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。
一个2货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。他愣了：“你们不是吃人吗？”食人族：“你看看你哪有个人样”
早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。
今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！
这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了
流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？
爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。你应该告诉他们狼要来了…
龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”
别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。
一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。。。
放假通知：2月29、30、31日连续放假三天，3月1日正常上班；请大家抓紧时间，该旅游旅游，该度假度假，好好的大玩三天，特此通知，请大家相互转告，按时休息！
每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”
“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！” 柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”
在法院实习，开庭记录时都快到最后陈述阶段了，我一脚踩到了插座上，直接关机，庭审记录丢光光，庭长很淡定的说：来，两位当事人，咱们重新开始。
我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。
一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。
我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。
有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
2货男女的搞笑趣事笑话集：1、男：“我没钱。” 女：“我不介意，没有钱可以挣。” 男：“我没房子。”
我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”
魔术总是充满了不可思议，一些搞怪的魔术表扬让人惊吓连连，近日，更有魔术师走上街头，大玩自残魔术，可吓唬住了一批路人。
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎
幽默需要理由吗?遇到了那就大笑一场,这些图片能让你笑吗?反正我是笑了.
屌丝总是不分大小 趣事数不胜数
每天下班都去楼下超市买东西， 和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子， 问其故， 老板曰:他妈的， 这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……
玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。 前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句： sb还在还听啊
前些天朋友送一宠物狗， 养着好好的我爸说叫的烦人给同事了。 上周我同学送我一兔子养着不吵又嫌到处便便也送人了。 我可怜的媳妇儿过几天要生了。 媳妇儿告诉我说有点怕
挂号的时间--最长。 诊断的时间--最短。 收费的项目--最多。 会看病的人--最少。
上午肚子不舒服,上班走到半路想拉稀.一路强忍着找公共厕所,当我看到肯德基的时候以百米冲刺速度跑过去,到门口看到哪个字没忍住,拉,
一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。 老公说：先给妈妈，她是我老婆。 GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他：别擦了，现在谁的车都一样脏。 那二货老公说：不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。
同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊 同事B：问了啊。 同事A：那你怎么回答的 同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。 女儿：妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
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