趣事

本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了 看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油

一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓 男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了

我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。 售货员：为什么 商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。

一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么 竟然说我儿子是草包 哼 他儿子才是草包呢 而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼 哪个家伙说你是草包呢” 儿子回答说：“我爷爷”

寝室一屌丝这几天鬼故事的书入迷，今天突然看到一个好的说要讲给我们听。这货兴冲冲的拿着书跑去关了灯，顿时寝室一片漆黑，半天这货没开始讲，我们正以为这货营造气氛时，这货来了一句：玛德，灯关了看不见字了

终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

我老板明天要来参加我祖父的葬礼。他说，这都已经葬礼三回了，这一次他可一定要看着丫被埋到地里才行。

一天，我正在上班，儿子打电话来，感情激动地说：“一只老鼠跑进家里了。” 我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就能够将老鼠引出去了。” 一个小时后，儿子又打电话进来，这次愈加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

家住朝阳区的郝先生说，年轻人一定不能总是听天由命，成天只幻想着靠神奇的外力获得美好的人生，而是要靠自己的勤奋与努力改变命运，尤其是生在如今这样一个好时代，社会为年轻人提供了很多凭借努力改变命运的途径——双色球、大乐透、3D、七星彩、刮刮乐....

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

一人常用旧报纸练字，可练了许久，进步不大。书法家让他改用最好的纸。果然，他进步很快。书法家说：“你用旧报纸写，总觉得反正有的是纸，写不好没关系；而用最好的纸，你会心疼，从而更用心去写字，当然会进步。”启示：你是否也把平常的日子，当作了旧报纸

五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢

没胸的人，才喜欢用力挤沟。大胸的人，根本不屑露给别人看。心存不轨的人，才总把善良单纯挂嘴上。真正善良的人，总希望自己是邪恶的小妖怪。缺爱的人，才会整日炫耀自己的感情。真爱的人，早就把日子过到平静。弱小的人，才喜欢去跟人争辩是非对错。强大的人

某次做出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。

被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了，她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全T，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗

武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

古装片里常有一种镜头，一个两撇胡须的老头儿对着一个如花似玉的少妇的手腕摸上半天，然后来到另一个房间，胸有成竹地对着她的丈夫说道，夫人有喜了。后来，那些喜欢看古装片的家长便把这种郎中把脉的情节简单地总结为“男生女生牵手会怀孕”并传授给了自己处

甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。

请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

与相亲男约会,堵车遇三急.我说你就用那个矿泉水瓶接吧,我不看.他脸红了,尴尬地问我有没有营养快线.我决定了,我要嫁给他

越战时期，河内物资奇缺，向苏联求援。 苏联电，勒紧腰带。 河内回电，请给腰带。

末日后的第一个男朋友应该被称作初恋，因为这是全新的开始，所有都要归零。

我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回奴才在。

欧莱雅是知名度最高，历史最为悠久的化妆品品牌之一，它拥有众多产品，覆盖面甚广，主要分为三类：范冰冰代言的女士系列，吴彦祖代言的男士系列和李宇春代言的系列

某女外遇突遭丈夫酒醉归家，情夫称与楼上邻居偷情故藏此处，醉汉理解送其出门；夜半酒醒夫暴怒打妻，妻不解，夫：我刚想起咱家是平房

女儿刚上幼儿园,分到了小三班,一次开运动会,我也参加,听到班上几个老师喊口号,天雷滚滚啊,小三们,加油,小三们,加油,小三小三,猛虎下山

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了.那哥们说我一句让我们膜拜的话,我早产了一个月,我想出去连我老妈也拦不住.

最遥远的距离莫过于改天有空,明天开始,下周一定,等我瘦下来的.

有个老太太把a4的纸撕成四分,然后叠起来,每次出门坐公交都放兜里,而且还不愿意坐着,别人问为什么.她说,这个跟钱似的,让小偷偷的,偷完气死他用的.

为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么..

金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。 由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。

上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次传说中的世界末日我挺担心你的..

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了

唉，作为一个屌丝，哪怕有天翻身也只能做个矮富丑，想到这个不禁泪两行。

电动车车把歪了…大家应该都知道怎么把车把正过来吧。我两腿夹着前车轮，一用力，不小心捏到了加速…唉…从昨晚蛋疼到现在……

小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我

好友状态：火车卧铺，下午两点，靠站停车，邻床哥们，下车透气，至今未回。（发状态时间是晚上9：21）

辛苦十几年，你也不过是红警里500块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种…

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小时候很喜欢音乐，梦想成为音乐家，于是和爸爸商量要买台钢琴。老爸说，你是真的喜欢音乐吗?既然是真心喜欢音乐不一定非要有钢琴啊，音乐没有贵贱之分，你可以吹口哨啊。于是，二十年后，中国少了一位音乐家，多了一个对着漂亮美眉吹口哨的流氓....

有一天，面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头。路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧，屎都打出来了。

爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说”。儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭”

两个男人同时追一女，女人在购物车里有17笔交易，同时给他们各发了8条代付请求。A君花了17分31秒付完，B君花了21分15秒付完。女人毅然把付款最后一笔的机会交给了A君。看着“已经付款”几个闪闪发光的大字，女人十分感动，甩手把他们两个都拒绝了。