趣事

梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心 等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了

一个将军注意到，有个士兵的行为很奇异，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵部署了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经杂乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断

喂，兄弟是我。 恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。 别着急挂啊，喂！喂？次奥…

坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太 小正太坐在车上睡着了，快下车了 妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼 这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。

班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。 接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。

儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：麻麻，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，快给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。 螃蟹紧张地说：握……握你哪只手

小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天 她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面” 儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久。 问我你睡觉睡床哪边 我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，我喜欢睡右边。 我这是逆袭了么，求祝福。

老婆：老公，你觉得我漂亮吗 老公：呃…… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。

一个公司正在招聘一个职位。 老板：我们这项工作需要一个负责任的人。 应聘者：我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。

刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。 迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。 正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个过来人的口吻安慰狗狗：别怕,你妈妈很快就会来接你了，

步步高点火机，哪里不会点哪里 我再也不会担心妈妈担心我的学习啦

前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 我那个打扮呀,由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴…… 很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步

某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……

防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。 我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。 他说：必须轻柔。我的病人可是会咬人的。

有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。 直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。” 说完便随着风飘走了……

上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。 我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。 原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。 同桌当时吃包子，

都说警察太凶了，那以后做笔录就这样问好了： 亲，昨晚你在干什么呢？ 亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲 亲，还要跑么 再跑我可要开枪了哦。

据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。 因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。 反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

朋友签名：没有过不去的坎。 网友回复：没有拉不出的屎。

男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现，被强烈阻止。 理由是……你身材那么差。腿粗没胸的去了该跟你分手了

老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。 有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁

那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗我说：那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢 孙子说：爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。” 我急忙问：“哪两方面？” 妻子拍着我的肩膀说：“一

有一天去数学老师家补课。有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。 接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句“它流产了……”

惹人生气的方法 惹人生气的方法只有两点：1.不把话说完

今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听彭的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。 长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说：我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什么。

大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。 在出门之前，儿子和我商量：爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好

鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。 壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。 鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢 壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。

夫妻吵架。 妻子：你打着灯笼都找不着比我更好的了。 丈夫：我就是打着灯笼找的你。 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：就是我没睁眼。

同事A：怎么了，这么没精打采 同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，只是有一点，她最近与一位人格有问题的商人交往甚密。

一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问：请问一下，我是不是坐到观众席了

医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说：这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。

收集一些大学生在宿舍里的趣事，恶搞图片。笑一笑，十年少。

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃…… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。

在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听嘭的一声他人和车就倒地上了。 只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：小明！摄像头！摄像头 小明心领神会。。。 大象暴怒，小明卒。。

同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了

昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事,答曰,昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住.

今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。” 这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”

下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包

狼：狼心狗肺，是器官移植的最早设想，是医学科学发展的必然趋势。

从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。 然后，他睡着了，1000年后，他醒了。 然后，他打了个哈欠。。。

一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾……回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了

自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。