小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。
一个2货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。他愣了：“你们不是吃人吗？”食人族：“你看看你哪有个人样”
今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！
流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？
同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”
别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。。。
每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”
“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！” 柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”
我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。
一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。
有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎
有一天去数学老师家补课。有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。 接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句“它流产了……”
惹人生气的方法 惹人生气的方法只有两点：1.不把话说完
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