小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。
今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！
流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？
别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。
第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。
一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。。。
每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”
“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！” 柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”
过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。
我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
幽默需要理由吗?遇到了那就大笑一场,这些图片能让你笑吗?反正我是笑了.
今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗
步步高点火机，哪里不会点哪里 我再也不会担心妈妈担心我的学习啦
儿子：爸爸，我要看电视。 爸爸：儿子，今晚停电。 儿子：那咱们点上蜡烛看吧。
以前暗恋一个女孩，后面去上海了 很想给她打电话发信息可是不敢 后面终于有机会了节日到了 清明节那天我给她发来一条短信节日快乐 后面后面就没有后面了
有一天去数学老师家补课。有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。 接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句“它流产了……”
每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。曾经，这段话也鼓舞了我好久。 而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音
快递大叔刚才打电话来说：“你好，你有一个快递!可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗?”我如憋尿一般强忍着笑：“你别害怕，明天送吧。”大叔，你还能更萌点儿吗
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