某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。 我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。 他说：必须轻柔。我的病人可是会咬人的。
有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。 直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。” 说完便随着风飘走了……
上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。 我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。 原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。 同桌当时吃包子，
都说警察太凶了，那以后做笔录就这样问好了： 亲，昨晚你在干什么呢？ 亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲 亲，还要跑么 再跑我可要开枪了哦。
据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。 因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
老公出差半个月终于回来了，老婆羞羞的问道：老公啊，你回来了，今天晚上打算怎么折磨我呀 老公：今晚睡沙发
我家的小女孩今年刚三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：小便不是这样的，来，我教你，蹲下。。。然后......
驴说：人蠢，却说蠢驴。 猪附和：人胖，却说胖猪。 牛接着：人说大话，却叫吹牛B。 猫嚷：人搞诡计，却叫猫腻。 鸡非常不满：人那个小了，却说是小JJ。 狗很生气：男人把女人肚子搞大了，却硬说是狗曰的。
一则新闻：印度女星因“克夫”下嫁香蕉树。 神回复：白天不缺吃的，晚上不缺用的。。。
在看到文佳佳和医生恋恋不舍地道别时，影院里很多人都哭了，但是我的第一反应却是：老钟戴绿帽子了。看完这个片子之后，我想到了捧腹上的一个段子，段子的内容大概是这样的
女人要独立要有工作，不能靠男人让男人养，安全感要自己给予，未来要自己掌控。 拉倒吧，你可别装逼了，看你这矫情的，还不是因为没找到能养你的男人，要真找到了还乐不死你个小熊样
早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。 我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了… 小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊
同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。 反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。
朋友签名：没有过不去的坎。 网友回复：没有拉不出的屎。
男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现，被强烈阻止。 理由是……你身材那么差。腿粗没胸的去了该跟你分手了
老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。 有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁
上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。 过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么
那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗我说：那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢 孙子说：爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗
爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子
鲜花哭泣着道 我不管我不管 人家就是要插在牛粪上 牛难受的说 那你也...啊 等我拉完再...啊
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。” 我急忙问：“哪两方面？” 妻子拍着我的肩膀说：“一
有一天去数学老师家补课。有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。 接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句“它流产了……”
我买了新房，经过了简单装修搬了家。终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个
惹人生气的方法 惹人生气的方法只有两点：1.不把话说完
今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听彭的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。 长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。
一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说：我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什么。
秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢 唐伯虎：叫 “唐伯虎·秋香”吧。
公交车上听到一母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。” 我问他：“爸爸告诉你的” 儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。 壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。 鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢 壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。
夫妻吵架。 妻子：你打着灯笼都找不着比我更好的了。 丈夫：我就是打着灯笼找的你。 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：就是我没睁眼。
同事A：怎么了，这么没精打采 同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。
领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。 然后，领导又说了一句，这一点我分三小点来讲。 众人......晕倒。
有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。 这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉。
老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。
一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。
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ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。 未了，放了个屁，自圆其说：好像有点漏气哎。
上小学的明明问妈妈：月球上为什么没有活火山 妈妈告诉他：月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。
一个公司正在招聘一个职位。 老板：我们这项工作需要一个负责任的人。 应聘者：我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。
早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前：呸
一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，只是有一点，她最近与一位人格有问题的商人交往甚密。
老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？老公一激动就坐起来说：那当然。老婆看了看老公，接着说：从明天起，我妈开始和咱们一起生活。
问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
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