校园幽默

1、学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。 2、A：咱学校刚刚颁布了一项规定，说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂! B：据说有两个原因，一是食堂里相互喂饭的人太多，有伤风化;

高中一同学说梦话：爱妃，爱妃，不要离开朕。 我石化……过一会儿， 堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐， 我直接崩溃……

今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。 后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．． 顿时全班笑爆．．．

某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿， 你有没有过裤裆里潮湿的感觉 我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决， 我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天， 拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂

班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。 接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。

大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞.我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊.这家伙不理,继续穿,还对我说,在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑

当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去……十分钟过去…… 你终于算出了答案，这时老师说：同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。 老师，我画个圈圈诅咒你。

有一天去数学老师家补课。 有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。 接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句它流产了……

上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。 我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。 原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。 同桌当时吃包子，

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。 过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么

按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：哎，这是什么兆杯来着

相信每个学生都有话要跟自己的老师说，就是无法说出口

一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。

男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。