幽默

打个麻将磨难多呀 哇，卡哇伊类 真难为你们了 副标题 警察叔叔都在玩手机了，谁抓贼？ 你们要不要这么作死？ 大叔好体位

修门铃

1、爸爸拿来一个大西瓜对童童说：西瓜是圆形的，篮球也是圆形的,你知道还有什么是圆形的吗? 童童：爸爸，我知道!苹果是圆形的，弹珠是圆形的，还有妈妈的屁股也是圆形的! 2、妈，公司的人总说我是女汉子!我真的很像个女汉子吗? 他们那是妒忌你，傻儿子。 3、

我愿化作愤怒的小鸟 我们这代人 关你屁事 副标题 没人给你台阶下 帅有个屁用 工资就像大姨妈 副标题 有些人 不想谈恋爱 变强

1、历史课上，老师：可可同学，请你来回答，诸葛亮是怎么死的? 可可：得病死的。 老师皱眉：你说说，是什么病? 可可：禽流感。 老师：为什么? 可可：因为他的扇子是鸟毛做的! 2、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二

上等猪肉宣传广告 人体征婚广告 二逼的世界 副标题 扮女人有意思吗 扮女人有意思吗 同学好醒来了

1.滚远点!别当我们小姐是鸡! 2.马对桶说：你离我远点，不然人家会叫我们马桶! 3.牛对字母B说：我们俩不要站一起，不然人家会说我们牛B，还要提防有人吹牛B! 4.北极狐一根一根数着自己的毛，然后开心地笑了!哥们，终于穿上毛草了! 5.月对饼说：这几天我们小心

1、小白兔遇到大灰狼，小白兔说：大灰狼大灰狼，你快问我是不是小白兔，你快问啊快问啊!大灰狼说：你是不是小白兔啊?小白兔很高兴地说：是的，是的，我是的!小白兔又说：大灰狼大灰狼，你快问我是不是长颈鹿，你快问啊快问啊!大灰狼很无奈，说：好吧。。。那

1、小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白

妈妈，你别为难我了。我和马化腾不熟 学习雷锋好榜样 世间还是好人多啊 副标题 冷笑，你叫啊，你叫啊，旺旺！ 找份工作真容易 操，这年头要钱的都是孙子，欠钱的都是爷了！

1.本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好? 2.弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什么，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里

1.有个人老爱做梦，每当做梦梦到粪便的时候，他的银行卡里都会莫名其妙地多出几百块钱来。这次，他梦到了一个厕所。他第二天起床做的第一件事是什么? 买一台验钞机。 2.世界上是先有鸡后有蛋还是先有蛋后有鸡? 幽默回答：先有鸡，后有蛋。因为自古都是先有乌

（1）邻居张太太的狗不见了，他怀疑被王三偷了，可是王三那几天根本不在村子里，于是张太太报了警，警察找到了王三，说：我是张太太的表哥，听说你偷了他的狗?王三：我没有，我发誓，我没有，我如果偷了他家的狗，我下辈子变狗。警察说：我是警察，派出所的

太久没ML的后果 倒霉的偷情者 混为一体-绝了 副标题 卡通图 乞丐图片 熊猫海报图片

去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……

一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。

一个2货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。他愣了：“你们不是吃人吗？”食人族：“你看看你哪有个人样”

早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！

这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了

“妈，公司的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”“他们那是妒忌你，傻儿子。”

抵制日货也搞笑 走幽默爱国路线

从前有座山，山上有座庙，庙里有个缸，缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个匙儿，匙儿里有两花生仁儿，我吃了，你馋了，我的故事讲完了。

和异性在一块走路，没有勾肩搭背的罚款100元，原因是不善交际。

流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？

爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。你应该告诉他们狼要来了…

今天上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”

笑声不断：成年人的幽默

龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”

别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。

一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。。。

胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。

放假通知：2月29、30、31日连续放假三天，3月1日正常上班；请大家抓紧时间，该旅游旅游，该度假度假，好好的大玩三天，特此通知，请大家相互转告，按时休息！

每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”

魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！” 柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”

在法院实习，开庭记录时都快到最后陈述阶段了，我一脚踩到了插座上，直接关机，庭审记录丢光光，庭长很淡定的说：来，两位当事人，咱们重新开始。

5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！

“兄弟，想做什么就去做吧！哥我无条件的支持你！”“那借我500先！”“不是说了无条件支持你吗！！”

过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。

一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。

过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。

我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。

一妹子问男友：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。