“老板!”老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
有一天，神创造了一头牛。神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。”
青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”
高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。
还记得那些年被我们毁掉的世界名曲吗？一起来看看吧！
同事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让同事猜她有多重“肯定不过一百斤”“你怎么知道?”女崇拜的问。同事当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百”然后。就没有然后了。
我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱;珊瑚，今世为情。
为啥好多男人不明白!一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策! 如果是一夫多妻!有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。
说个冷笑话：秋天到了，一只蚯蚓饿了，就吃了一颗黄豆。。。然后。。。变成蝌蚪啦！哈哈，这个故事告诉我们，秋天了，一定要注意饮食，保重身体哦！
一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”
今天一个人在家，正好可以玩唱吧， 正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是我妈， 开门我妈上来就一句：咋的了?哭这大声……
上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
我爷爷也经常抓一些蛇回来煮鸡蛋，然后给我吃。有一次他抓了一条大黑蛇，结果太大了，我爷爷让我放掉。我直接就提着袋子给倒在了家门前的水田里面，田里还有我们家的鹅，大蛇被扔进去，它居然去追鹅。
午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”
某日，老师让我们写一篇半开放性作文，题目为《我最崇拜我妈妈的——》第二天，老师很无奈的走上讲台说：“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、聪明什么的写腻了，但是，你们无论如何也不能写《我最崇拜我妈妈的孩子》啊！”
有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
某男感言：昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了；看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长……
两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”
人家女神都说：”往那边点，你压我头发了。 ”我跟老公睡觉，最常说的一 句是：”往那边点，你压我肉了！” 突然觉得好心酸。
老丈人爱玩微信，喜欢群发，结果今天给我发了一个“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”有些哭笑不得，不过老人家满可爱的。
怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
学校周末补课要收钱，班里神人问：“老师我不交钱，能不能赶我走？”班主任：“不行，钱必须交，人可以不来！”
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
（1）狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
从前，我们班有位同学他的绰号叫青蛙，他爸妈也知道他这绰号。有一天他麻麻给他打电话，这同学一接通就很文的说：“喂，母亲哇。”只听电话另一头，一声怒吼：“我是你妈！不是母青蛙！”
妻子：你一生只爱我一个人吗?丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：假如有一天没有我你会怎么样？丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害)
以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B！”上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。
有一天小明跟妈妈在聊天，小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！小明说：那如果我不是一个好男人呢？妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！
有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……
我的小侄女每天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”她走过我面前的时候，我摸她的头，她看了我一眼，然后过去小声地说：“对不起，眼睛……”
带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”接着女友说：“这位是？”前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”
战争时期，有一个团长，姓朱名大头，这家伙让许多人都恭敬他。叫他朱团长，后来团里来个新兵。一天他有事相报，不知道他啥级别，只知是姓朱，是个头儿。一见面就说：“报告猪头儿！！…。
“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
几个彩友一起聊买彩票的收获。甲说：“我买彩票的收获，就是养成了不乱花钱的习惯，省下来的钱都买彩票了。”乙说：“我因为买彩戒了烟，把买烟的钱省下来买彩票了。”丙说：“我买彩票和你们不一样
跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”
“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时，你的一位朋友走到她面前，指着你说：“他很有钱，嫁给他吧。”这是广告销售。
儿子偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁老张给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
老板教育小王：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。小王点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡！
有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求： 〃主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！〃 没想到狮子应声倒在地上，大声说：〃感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！〃
牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手， 一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！老孙就一言不发地过去了……
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