校大会，全体师生站操场，副校长在上面滔滔不绝，乱扔垃圾，罚款50！乱吐口痰，罚款50！然后，话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……
朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿海打。。。结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么？
某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对？结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”
一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”
一男发现一款带颗粒的情趣避孕套，想和女友体验下。买前电话告诉女友。女友急回电说：千万别买，根本不管用，都是骗人的。
今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。
一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，
看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你姐要是小鸟儿的话，你都不知道被你姐拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她弟踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”
爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
路考，妹妹上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”MM听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！”教练严肃地说，“我这是在教你，无论别人说什么，你的眼睛都要一直看着路！”
赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！ 启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
变色龙：不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手，其实对于感情我一直都是挺专一的。
走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。哥们，我只能帮你到这里了。。。
一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问，都撞飞那么远还能站起来？ 男人一脸无奈：烫。。。
师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”
我一直觉得，七夕如果作为情人节的话，应该适合已经有了娃，有一头牛以上的个人财产，且分居两地，男的是农业户口，女的在外打工且父母不同意，其事实婚姻的夫妻。总之是个很杯具的节日。好吧，不管怎么说，反正祝你们有情人终成眷属就是。
一男人从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。男人哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。 后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。 我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。。
有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。 他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：为啥把烟头丢投币箱里？
大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。”女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友？就一小会儿…”一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖
老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”
放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。
新闻说，有清华毕业的学弟当城管去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什么的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。 但愿将来能看到《清华城管北大小贩街头一家亲》的感人报道。
去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗” 表哥脸一红，说：“搞”。
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
老婆：“为什么那么久不回我消息？”老公：“我……玩了会游戏……”老婆：“游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”老公：“……”
教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。”为了让孩子更加信服，他问道： “假如我出一百法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！”教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥先生您出多少钱？”
“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。” “你是不是缺心眼啊，妈。”
今天去洗澡、发手牌锁号110！......洗澡时把手牌放浴筐里、搓完澡跟主动跟师傅交代手牌号：我是110！搓澡师傅愣了足有半分钟说：城管搓澡也得给钱啊！！！澡堂里所有人都石化啦！！！LZ说的是手牌...
从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生。
汪峰：“告诉我们你是怎么来到这个舞台的？”选手：“我先从网上订票，然后从老家坐动车到杭州，最后打车到浙江电视台......”
女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”
“你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！” “化个毛！那就是我，妈的不知道哪个傻B井盖没关我掉进去了！！”
那天在小区里看到有个别墅贴上个出卖信息，是这样写的：别墅转让，联系电话13********，无实力勿扰。紧接着不知道哪位大神用手写的：有实力别卖………………我和小伙伴们都凌乱了，哈哈哈哈。
女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，Pol.ice看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？ 女人：小孩太小，买不到这么小的。 Pol.ice：那你自己怎么也不戴。 女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。
领导：公司庆典，你出个节目吧。同事：我就会嗑瓜子。领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？同事：嗑得时间长。
老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？” “你猜？”我把一只脚蹬在购物车上，吱遛吱溜地滑着走了……
我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。
同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学B：“什么？” 同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学B：“……”
刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。 老板就问：后面那是你姐吗？ 那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
“......我们班主任张老师今年60岁！既不太老，也不年轻！刚好是一个可以死去的年纪......”摘自我堂弟的周记
“服务员，Wifi为什么连不上？” “你再连连看？” “我TMD连不上怎么玩连连看？”
说个大学时的事情。周末去电影院看电影，人巨多，电影看完后出门，很挤，一女的脚被踩了，气急之下便骂到:妈的个脚，谁踩着我的B了。...
有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？姑娘爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？
给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。
妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。
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