狼的生存环境恶化，肉源日益枯竭，跟羊通婚生的后代有肉食肉，无肉可以食草。2、狼家族长期近亲通婚，种群已严重退化，爱上羊为的是优生优育。
中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么？ 她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡。吧”。
恋爱就像政客，以庄重的口气说谎已经成为职业技能，即使谎言被当面揭穿，仍然面不改色心不跳。
在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”
龟：快节奏的后果就是短命。羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。长颈鹿：望远何须登高。
问：老婆对我异常任性、刁蛮、专横霸道，情人却对我温柔体贴风情万种，肿么办？答：不要相信在野党，谁上台都一个样！
阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……” 话音未落，阿呆跳进了河里～
僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
妈妈检查弟弟的卷子，发现全是空着的，就大发雷霆。弟弟解释说：“老师说了，会的不用做，不会的空着，留着他讲！”
黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。
1、想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。 我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！ 2、今天早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走 车过不去，老人就是慢慢
男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证....女：还是不要了，我有病！
老婆指着电视上审判的犯罪团伙问：“为什么这么多人犯罪，法官就审问一个罪犯，其他人都在后面看呀？”我说：主犯你懂不？
上课同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说“他睡得真香啊”。。。
爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重……
坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？男孩答：爱。
A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。”B：“我连硬盘都吃。”
红太狼只会饭来张口，坐享其成。 红太狼爱自己绝对胜过爱老公。
今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。 谁知道那同事回头说：你能系快点吗。
邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？ 答：“爸爸妈妈”
食堂包子皮太厚，咬了三口不见肉。要想开荤问何时，待到四年毕业后。
不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧……
在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象！
两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！！！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！！
小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包。老公果断回一句：我就这点比他牛B！
本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。。
科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？”小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”小李说：“做个领导，根基要稳。”
1、做人要学会感恩你知道吗？ 我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵 2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗，作不出的话，就要杀了他。 曹植跨了一步念道：一又跨了一步念道二又跨了数步一二一，一二一，一二一然后就跑了。 3、爱与恨之间究竟隔着什么？ 失恋青年苦
朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”
昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”
来，说一句话，让我瞬间不爽。神回复：凭啥呀？
女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点： 1.人前中正平和，私下古灵精怪，制造反差萌； 2.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概；
老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？”
大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！
上午给一哥们打电话，他正在开会。我跟他说：“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。
我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我还懒。
老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了！”
iPhone 5c在中国为何会滞销？因为拿着这个西，等于脸上写着“我卖不起5s”，谁要啊？！
开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车，没给我发。
很多年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问：“妈妈妈妈，小舅是什么？小姨又是什么啊？”妈妈轻轻的抚摸孩子的头，轻轻的说：“那是一群古老的生物，现在已经基本灭绝了。。。”
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。
我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。
老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”
晚自习放学回家走路上发现有人打架，掏出手机拍照忘关闪光灯，我没事。。。就是跑掉了一只鞋。。。
一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”
我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！
周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。
“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
对于小便时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。→_→：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！
排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。
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