冷笑话

今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。

现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰!”

孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不?”孙悟空眼睛一亮：“可以看么!”

一白遮三丑，一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了：S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂!

之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊!

食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜…最后还是没说对被吃了。

那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊…

1、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的： 女A：我是被冻死的! 女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。 女A：后来呢? 女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地

操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子(柚子)前来拜访!”华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。”

老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊!

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼!不睡了!!!

西兰花偶遇菜花，问到：兄弟，几年不见，头发怎么还全白了呢?菜花叹了口气说：唉，还不都是因为你，你看你成天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了!

美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

有一天有一流氓去抢便利商店被警察抓到了，警察问他：“为什么要这么做?” 流氓说：“因为很便利呀!”

今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好………

神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。

多次自杀都未遂，真的是想死的心都有了。

大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。

1、黄豆年轻的时候叫什么?青春豆 2、他从身后抱住了她猜猜我是谁? 她回过身笑道过儿，别闹，我知道是你。 姑姑，你怎么知道的? 因为你刚才，只蒙住我一只眼。 3、地铁上，狮爸爸问儿子：想看洞庭湖吗? 想。 话音刚落，狮爸爸回身一掌呼死了坐在旁边不停抖脚

1、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说：儿砸，去把那猎物给做了，爹饿! 有些生疏的儿子弱弱问道可是，做掉他从哪开刀呢? 父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：做人呢，最重要的就是开心咯! 2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没

1、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短，看上就买!所以，我在便利店大声说：老板，给我来根

1、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝

1、把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统，说出去是不是就帅多了? 再结合二十八星宿以及属相，简直酷炫到没朋友。你好我是金猴心月狐，我的血统是青龙，没办法给白虎血统的人输血，我有个玄武血统的朋友，他应该可以! 2、物理学家遇到一个恐

1、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：这块面包比往常的要小很多呢? 哦，没关系。面包师回答说，小一些，你拿起来就轻便些。 男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：喂，你还

1、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑! 2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑

1、我问同学，年终奖给了多少? 同学：给个屁! 同学：有个屁也不错

1、屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。 2、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：我听说人类有个本事叫画饼充饥，我们也能吗? 屎壳螂妈妈无奈地说：那你就画杯粪为力量吧。 3

1、我：老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。 老板说：多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。 我：老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊! 2、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过

1、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前， 有气无力地说：移山移山 他儿子接着唱：亮晶晶，满天都是星星 然后愚公就气死了。 2、我有一些特别有效的美白技巧。 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。 3、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。

1.滚远点!别当我们小姐是鸡! 2.马对桶说：你离我远点，不然人家会叫我们马桶! 3.牛对字母B说：我们俩不要站一起，不然人家会说我们牛B，还要提防有人吹牛B! 4.北极狐一根一根数着自己的毛，然后开心地笑了!哥们，终于穿上毛草了! 5.月对饼说：这几天我们小心

1、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的! 2、准备做一款体温计，口号就是为发烧而生! 3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名梅隆，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说梅隆! 4、听闻自己的儿子变成了植物

1.小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗? 要，因为小明是一只狗。 2.小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么? 都说小明是一只狗了! 3.小明是谁养的? 狗娘养的。 4. 小明为什么追一只狗? 小明在谈恋爱。 5.小明在追一只老鼠，母狗看见了

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛!我早就知道了。

过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒……

一个屌丝学弟为了自己心中的女神，连续几天苦刷12306帮女神买火车票，终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时，就听到女神乐不可支地说：“不用帮我买票了，某某(高帅富)答应开顺风车带我回去呢！”

冷笑话：一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！

科学家说：猪的高潮可以持续三十分钟，有些人就想要下辈子做猪，之后科学家又说：人类和海豚是唯一为了爽才作爱的物种!

刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢?这就是你见识短了，你账号被封500年试试!

冷笑话：每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

爆笑男女冷笑话：周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！！！……

张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？……

杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。……

像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个!

经典冷笑话：有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。