冷笑话

刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”……

很逗爆笑的开心冷笑话：花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”

冷笑话精选：病榻前。金正日拉着儿子的手，断断续续地嘱咐，“儿子，谨记五件事……一、坚持主体思想；二、继续发展核武；三、不忘民族统一；四、逐步改革开放；最后，也是最重要的，不要辜负……”

好冷的糗事：刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。第二个上去：我也是。

专属理科生的冷笑话：工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎。

男生哄女生的冷笑话：蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣，因为无功不受禄.

内涵冷笑话：众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。横批：“无聊斋”。

耐人寻味的冷笑话大集合：有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”

冷笑话：关于圣诞节的8个爆笑问题：为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡?

冷笑话脑筋急转弯大集合：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案：茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)

冷笑话精选：一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!

经典冷笑话精选：先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

有内涵的冷笑话大集合：有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。

爆笑冷笑话：两岁儿子对奶奶说：奶奶等我长大了，我要孝敬你。奶奶说：等你长大了，奶奶就死了。

经典冷笑话精选：1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”

超级搞笑的冷笑话：1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来!……

小白兔冷笑话：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊， 真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”

最近体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲，李亚鹏，恒大足球队，杨幂，刘恺威，吴奇隆和刘诗诗。

冷笑话大集锦： 小三 男:我过两个月要做你小三，你做男我做女: 女: 不好意思我是有选择性的 男:你就让我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖了船会翻的: 男:我可以减肥的 女:那太瘦了上去你要给吹下去的: 男:..................... 您好像是我的一孩子的父亲 超市里

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？

小明是个神奇的存在，关于他的冷笑话很多，下面一起来看看吧！小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

1、弟弟小时候看动画片，每每到高潮部分，就冲过去把电视关上，说：留着明天看！ 2、现在物价真是贵的伤不起

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死，很幸运。。。 恩，断头台很痛快。。。 在床上老死还是幸福的。。。

杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。

同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！

我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。

姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！”

A：看了泰囧了吗？B：看了。A：听说要在荷兰拍续集呢？！ B：何囧？？！！！……

一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：“弟弟，这芭蕉涩不涩？”弟弟回答：“它皮虽然黄，可是它不色啊。”

阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……” 话音未落，阿呆跳进了河里～

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。 大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”

唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理。……

1、做人要学会感恩你知道吗？ 我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵 2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗，作不出的话，就要杀了他。 曹植跨了一步念道：一又跨了一步念道二又跨了数步一二一，一二一，一二一然后就跑了。 3、爱与恨之间究竟隔着什么？ 失恋青年苦

iPhone 5c在中国为何会滞销？因为拿着这个西，等于脸上写着“我卖不起5s”，谁要啊？！

我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！

大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸； 男生没女朋友就去打游戏，最后玩成屌丝。

青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”

今天一个人在家，正好可以玩唱吧， 正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是我妈， 开门我妈上来就一句：咋的了?哭这大声……

全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业病。

夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。(小郭：郭敬明)

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！”这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。。。

“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”

一男发现一款带颗粒的情趣避孕套，想和女友体验下。买前电话告诉女友。女友急回电说：千万别买，根本不管用，都是骗人的。

师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”

今天去洗澡、发手牌锁号110！......洗澡时把手牌放浴筐里、搓完澡跟主动跟师傅交代手牌号：我是110！搓澡师傅愣了足有半分钟说：城管搓澡也得给钱啊！！！澡堂里所有人都石化啦！！！LZ说的是手牌...

问：“世界上基老最多的地方是哪儿？”答：“哈药六厂。”问：“为什么？”答：“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。