手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球
一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”
猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”猩头也没回喊道：“追猩族。”
“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
我问：“你知道涌泉穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”
小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”
期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！ 考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了！
据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
A：深海里的鱼为什么长的那么难看？B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~
我最近很苦恼，老公爱爱时非要在我身上涂果酱，不涂就不给做，刚洗完澡涂上果酱，脏死了。网友回复：你跟你老公说， 你喜欢吃老干妈，你把果酱换成老干妈涂在他的JJ上，看看谁更狠！
甲：你知道北京哪里有灵异的地方吗，想去探探险。乙：女厕所吧，因为我每次进去都看到里面有血。
歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”
本人武警一名，一日和女友打电话，说不想当武警了，女友说那你想当神马，炮兵嘛？我说也不想，想当野战军，结果我俩都沉默了…
儿子两岁多，我出门上班的时候，宝宝说：“粑粑拜拜，早点回来噢！”我开心的夸他好乖，这家伙突然又加了一句：“麻麻洗白白等你噢！”我和老婆瞬间石化。。。
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
还有几天就高考了。老师对小明说:你努力一下！可以上一本！老师又对小红说:你努力一下！可以上一本道！
我现在深深的认识到情义越深睡意越深这句话除了对女人,还有对老师！！
唐僧：“悟空，去把为师的紫金钵盂和筷子拿来。悟静，到厨房去看看八戒熟了没……”
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：可是，我怕……？？ 教练：怕什么！该怕的是别人，不是你！
女人的情人叫什么？男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？神回复：小王
好久没出去吃地摊了，一口咬下去，这熟悉的味道，满满的都是回忆。好吧，我说的就是地沟油！
“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”
友A：“你看见她新男友没？”朋友B：“看见了，上周日我们一起吃饭来着。”朋友A：“我看照片长相一般，真人咋样？”朋友B：“还行，挺上相的。”
1、嫂子：一会儿去见面？ 妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：没事，带着你外甥一起去。 妹妹：那不好吧。 嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。
1、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子．
刚看到个签名，深得我心——静如瘫痪，动如癫痫。
一个胖子掉落枯井,他是怎么死的...胖子油水被蒸发了,油水把他淹死
病人：“大夫，我老生不出孩子......”大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
日本女星苍井空近年为打开内地市场硬装纯情，成功征服大批宅男。近日她在Twitter回答粉丝提问时，竟自曝还是处女，笑言希望在30岁前能够破处。
一只北极熊闲著无聊， 就拔自己的毛，一根，两根，三根……………… 都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊
每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功
今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉， 可是她不知道我其实没感冒过
今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。 我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。
二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。
据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。 因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
朋友签名：没有过不去的坎。 网友回复：没有拉不出的屎。
秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢 唐伯虎：叫 “唐伯虎·秋香”吧。
夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。” 被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
现在回校拎东西流的汗，都是当初回家前脑子里进的水
一哥们失恋，我们陪他出去喝酒，喝完了大家准备走，那家伙当然喝醉了已经，还哭了一脸的眼泪。我们就想自己买单不让他买了。钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买，你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢，”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，
汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了
辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。
突然发现数学的用处，如果在微信上找到个帅哥，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，帅哥的位置就暴露了
当你有了车之后，你就是提款机了。各种人来向你要钱。卖车的，修车的，保险的，碰瓷的。
为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么..
一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格
我有一个朋友，一个月瘦了好几十斤，现在，她不见了。
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