搞笑

人名币说我爱你 人民币 520 我的70元 副标题 对不起呀毛爷爷 异想天开

1、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前， 有气无力地说：移山移山 他儿子接着唱：亮晶晶，满天都是星星 然后愚公就气死了。 2、我有一些特别有效的美白技巧。 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。 3、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。

霸道的螃蟹 这是旅行装 我的面具美不？ 副标题 轮胎是栓不住我的 勤俭持家 猴哥，你肿么这么小了？

搞笑微信

跨越种族的爱恋 这是在打架呢？还是亲热呢？ 你丫的抽大烟？ 副标题 老鼠翻身咯 好顽强的小虫子

小猥琐哦 是男是女？ 你竟然上树了？ 副标题 好多泡泡呢 洗澎澎咯 我是大花猫

1、孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用? 孙子说：买校服。 奶奶生气地说：我还没死，买什么孝服? 孙子说：全校都得买。 奶奶恍然大悟：哦，明白了，原来是校长死了。 2、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后

很想要一只漂浮效果的照片 副标题 谁能帮我换个更美丽的背景啊 副标题 给PS出一种猛虎追赶的感觉 副标题 求大神给PS出曲线美 希望给我PS的更加霸气点

犀利哥是一种自卫 犀利哥是一种信仰 犀利哥是一种时尚 副标题 大牌范 看我的身材 犀利哥是一种精神 副标题 犀利哥是一种信念 犀利哥是一种生活方式

一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。

一个2货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。他愣了：“你们不是吃人吗？”食人族：“你看看你哪有个人样”

搞笑：那些难得一遇的稀罕事儿

早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！

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“妈，公司的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”“他们那是妒忌你，傻儿子。”

抵制日货也搞笑 走幽默爱国路线

和异性在一块走路，没有勾肩搭背的罚款100元，原因是不善交际。

流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？

爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。你应该告诉他们狼要来了…

今天上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”

别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。

第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。

一日跟陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。。。

胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。

放假通知：2月29、30、31日连续放假三天，3月1日正常上班；请大家抓紧时间，该旅游旅游，该度假度假，好好的大玩三天，特此通知，请大家相互转告，按时休息！

每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”

魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！” 柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”

5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！

过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。

一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。

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我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。

一妹子问男友：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

哥来教大家怎么拆散情侣~怎么样儿？哥厉害吧！吼~看起来很好吃的样子~尼玛！竟然是假的~

和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事：“没钱买药，坐地上回血呢！”

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

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动物笑话：鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。长颈鹿控告增高药厂家：增高不应该是增脖子。药厂解释：我们的广告是增高，没说增哪个部位。

关于男人的：成熟稳重，笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好，八面玲珑，阿谀奉承。有车有房，二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓……

冷笑话：一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！

毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”查理小声说：“一