一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽!第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如!
老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢?……
那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方……
有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
男人与女人的经典笑话集合：迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声……
男:“我可以向你问路吗?”女:“到那里?”男:“到你心里!”……
爱情笑话：“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”
男女笑话糗事连天：今天买回一只画眉鸟叫起来声音很好听，就把我同租屋的一小美女吸引了，她跟我说：你也喜欢小动物啊，我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱……
爱情笑话：不着调的爆笑情侣：现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。
爱情男女笑话：某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的!” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。
爱情笑话：婚姻就像铺就的水泥路，隔上一段就要留出一条缝隙来，不留缝隙，路面很快就会膨胀起来，膨胀的路面很快就坏掉了。
爱情幽默笑话故事：女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!
男女爆笑冷笑话精选：一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。
2货男女的搞笑趣事笑话集：1、男：“我没钱。” 女：“我不介意，没有钱可以挣。” 男：“我没房子。”
1、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。 后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！ 2、男人说什么话，女人会觉得大气？ 买！ 3、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可
男：美女，我想追你。女：对不起，我不喜欢跑步。
1、中国四大爱情神话中： 梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形； 牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日； 白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老； 孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天； 你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。 2、情人节刚刚过去，迎来了
恋爱就像政客，以庄重的口气说谎已经成为职业技能，即使谎言被当面揭穿，仍然面不改色心不跳。
男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证....女：还是不要了，我有病！
红太狼只会饭来张口，坐享其成。 红太狼爱自己绝对胜过爱老公。
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”
一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，
有一次女同学来我家玩，她突然想上厕所 ，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了…………
两个女孩在散步，突然下起了大雨！！ 两个人在街上狂奔！！ A对B说：如果有个男生在这时候为我撑伞，我就做他女朋友。 话毕，雨突然就停了。。。
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。” “亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。” “我担心的就是这个。”
老公：“你们女人说话就像画眉毛一样！” 老婆：“有很高的艺术效果对吧！” 老公：“不，愈描愈黑。”
女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？ 男：我希望和爱我的人在一起。 女：现在我不爱你了，分手吧。 男：不对，我希望和我爱的人在一起。 女：我也是这么想的，所以分手吧！
你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。 这是客户反馈！
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎
导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。 女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。
如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。 那么，你男朋友就越位了。
男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！ 女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！” 老板好奇地问她：“你怎知道这台电脑是男性的呢？” 女电脑操作员：“因为要我先动手，他才肯干活！”
当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。 你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
爱情，就是两个人，一起犯贱。突然，一个不犯了，另一个，就傻B了。
老公：今天的鸡蛋炒的有点咸了 老婆：我看是你对我淡了 老公：好，我不说了。 老婆：明天我就淡点 老公：别别别，你还是咸点吧
昨天拒绝我很多次的女神找我。 很严肃的跟我说：你最近对我的感觉不对，你是不是喜欢上别的女的了……
梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心 等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了
以前暗恋一个女孩，后面去上海了 很想给她打电话发信息可是不敢 后面终于有机会了节日到了 清明节那天我给她发来一条短信节日快乐 后面后面就没有后面了
有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。 直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。” 说完便随着风飘走了……
女人要独立要有工作，不能靠男人让男人养，安全感要自己给予，未来要自己掌控。 拉倒吧，你可别装逼了，看你这矫情的，还不是因为没找到能养你的男人，要真找到了还乐不死你个小熊样
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
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