元旦小品爆笑剧本精选 听说尾牙晚会和小品更配哦(2)

元旦小品爆笑

　　三、三人搞笑元旦小品——《落叶归根》

　　谢蟹：怎么还没来呢?

　　卖坟的：再等会儿吧!

　　亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

　　谢蟹：是!

　　亨利：YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?

　　亨利：耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

　　卖坟的：二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……

　　谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

　　卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。

　　谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

　　卖坟的：四万八一平米。

　　谢蟹：最便宜的呢?

　　卖坟的：四万七。

　　谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

　　亨利：我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?

　　谢蟹：(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

　　亨利：在哪儿呢?

　　谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

　　亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

　　谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊?

　　亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

　　卖坟的：节哀顺变。

　　亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

　　谢蟹：等会，种树要钱吗

　　卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

　　谢蟹：按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?

　　亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

　　谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

　　卖坟的：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?

　　谢蟹：有触屏的吗

　　卖坟的：研究过，停产了

　　谢蟹：为什么呢

　　卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

　　谢蟹：那70年之后呢?

　　卖坟的：那您得再买70年。

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　　谢蟹：那我要是没了呢?

　　卖坟的：那就得拆了。

　　谢蟹：啊?强拆啊?

　　卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

　　(音乐响起，拆迁队上场)

　　亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

　　谢蟹：那个是拉二胡的吗?

　　卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

　　谢蟹：有什么区别吗

　　卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，

　　谢蟹：那要是外地人呢

　　卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

　　谢蟹：正好，我买不了。

　　卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

　　谢蟹：还用闹洞房吗。

　　卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

　　谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

　　卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

　　(争执，骨灰盒不小心掉地上)

　　卖坟的：这这...二大爷真白。

　　亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹

　　谢蟹：我就是谢蟹啊

　　亨利：一百万，美金

　　卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

　　谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀

　　卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，

　　谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

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　　亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)

　　四、五人搞笑元旦小品——《一堂语文课》

　　表演者：游小敏 包军 郑新昌 欧阳露 蓝翠媛 蓝翠媛：我们班新来了一个语文老师，他长得老帅了!嘴皮子老利索了。老，老，老师。(小声)

　　游小敏：亲人们呐，我想死你们啦!我是一名数学老师，今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不，学生们都在这等着闹着吗?能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢?还精英班呢，把你们给得瑟的。这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。又窜又跳的，咱们今天还继续上课。

　　全体：啊?

　　游小敏：啊什么，起立!嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你们要是不鼓掌，咱就再起立。(对观众)没事，啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊，啊，跟大家说件事。一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。能给我整掉链子吗?

　　全体：能!

　　游小敏：什么玩意?

　　全体：不能。

　　游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。第一，上课的时候一定要精神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二，这领导要是问啥的话，别那

　　个!第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导到谁那，谁就抬了给领导让个座。第四，也就是最重要的一点。就是一定要说普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。(哎……)还有不明白的吗? 蓝翠媛：老师!我!我!

　　游小敏：好，你说。

　　蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。

　　包军：这还不知道吗?咱们学校老师上课上得老好了

　　游小敏：说得很好，其实就这么回事。咱们学校这两年，教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好表现。稍微等会儿，领导一会儿就来了。

　　郑新昌：老师，老师!

　　游小敏：嗯?

　　郑新昌：听说领导不来啦。

　　游小敏：那说不来就不来啊。

　　郑新昌：嗯。

　　游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着的吗?对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们?

　　全体：是!

　　游小敏：行，完了。我们开始上课，起立!

　　欧阳露：老师好。

　　游小敏：不是，你们都哑巴啦?

　　全体：老师好。

　　游小敏：好，请坐吧。拿出手里的卷子，第一题，请描述一下我们的祖国。谁能来啊?

　　蓝翠媛：老师，我我我!

　　游小敏：你叫什么名字。

　　蓝翠媛：我叫媛媛。

　　游小敏：媛媛同学啊这个，回答问题很踊跃。好，你来说一下。 蓝翠媛：祖国是母亲!

　　游小敏：好，好，很好。她很有思想，祖国是母亲。好，你来。 包军：好，我来。祖国是媛媛的妈，你妈妈(指媛媛)

　　游小敏：我说这位同学啊，这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢?祖国是我们所有人的母亲。对不对?

　　包军：老师你要这样说的话，我还是你老弟呢。

　　游小敏：你这孩子也太没大没小了，你是哪个班的，你班主任是谁? 包军：我班主任，蒋主任啊。

　　游小敏：蒋主任在这坐着呢，你教过他吗，蒋主任说了，你就是原先他班那个差生。行了，不跟你较劲了，看第二题。第二题是一个造句练习，请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿?

　　郑新昌：老师，我来，我来。下班了，爸爸陆陆续续的回到家。 游小敏：你这个问题大了。我让你造句，你造出很多爸爸了。 郑新昌：那，那老师我再来一句吧。

　　游小敏：你不要再造了，再造，造出一群妈妈了。我问你，你这语文谁教的。

　　郑新昌：我老师老有名了，邹华来，邹老师。

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　　游小敏：难怪，这语文是体育老师教的。好，坐下。行了阿，第三个题。诗歌背诵，谁在诗歌这方面有特长吗?好，你来。你有什么特长? 包军：三岁的时候我就可以背唐诗三百首。

　　游小敏：哇，不错阿，三岁就会背唐诗三百首。给大家来一段。 包军：日照香炉生紫烟，一行白鹭上青天。横眉冷对千夫指，朝辞白帝彩云间。

　　游小敏：你们这还好呢?你不三岁就会三百首了吗?

　　包军：三百零一首啊。

　　游小敏：三百零一首，哎呀，坐下吧坐下吧。同学们，我们精英班这个基础知识实在太差了。(学生小声说“太好了”)这我没法教啊。 蓝翠媛：老师老师。

　　游小敏：媛媛。

　　蓝翠媛：老师，咱们班不擅长语文基础知识，咱们班擅长对对联。 游小敏：就你们还擅长对对联呢?

　　蓝翠媛：不信你让班长，对一下。

　　游小敏：班长来一个，上联：男生 女生 穷书生 生生不息 郑新昌(来回走了七步)初恋 热恋 婚外恋 恋恋不舍

　　包军：人才啊，七步成句。我送个横批：小三(生)难恋

　　游小敏：(暗自赞许)对的倒蛮工整的，就是思想内容蛮跟得上潮流哇!

　　欧阳露：老师老师，他对的太没特点了。我也来一个。

　　游小敏：好嘞，那你来一个有特点的。接好了啊，上联：爱国爱家爱师妹

　　欧阳露：防火防盗防师兄

　　郑新昌: 我再送个横批：恋爱自由

　　游小敏：(小声嘀咕说)比我当时有才多了，再对下去，会把我数学老师的身份暴露出来的。

　　包军：老师，再来一个。 游小敏：这个环节到此结束，接下来我带大家朗诵诗，体验下古诗的音韵美，这样啊，我先朗诵一遍，等下大家来跟读。

　　游小敏：《卧春》

　　齐：《我蠢》

　　游小敏：《卧春》

　　齐：《我蠢》

　　游小敏：跟你们说不清楚了，继续。

　　游小敏：暗梅幽闻花。

　　齐：俺没有文化。

　　游小敏：卧枝伤恨底。

　　齐：我智商很低。

　　游小敏：遥闻卧似水。

　　齐：要问我是谁。

　　游小敏：易透达春绿。

　　齐：一头大蠢驴。

　　游小敏：岸似绿。

　　齐：俺是驴。

　　游小敏：岸似透绿。

　　齐：俺是头驴。

　　游小敏：岸似透黛绿。

　　齐：俺是头呆驴。

　　游小敏：哎呀，同学们呐。我算是看明白了，这个班不是朗诵水平问题，而是精神有问题啊!

　　这四个剧本是男人窝小编精选挑选的元旦小品，经典又容易演绎，万事俱备，只欠演员啦，尤其是准备在公司尾牙上大放异彩的朋友，元旦小品，你值得拥有!