笑话

关于切糕的笑话1.前些年逛庙会，想买块切糕尝尝，老婆死活不掏钱给买，最后只能罢了，事后看到关于新疆切糕的新闻后，我对老婆充满了敬意与崇拜，感觉她身上闪烁着先知和圣母的光辉

有关钓鱼岛的笑话集锦1、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛,不怕中国吗?”不少人纳闷：日本不怕开战?大家都关注日本怎样回答。

爆笑笑话：有奖问答题目(一)电视台要设置一档“电话有奖抢答”栏目，台长要编辑设置问题，设置的问题必须经台长过目。

爆笑情侣约法三章：1，夫妻吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。(给面子的时候女方可以用手扭男方的手臂，以暗示此时是在给面子)

强撸灰飞烟灭 一天语文课，学到苏轼的《念奴娇》，老师问：大家知道“樯橹灰飞烟灭”是什么意思吗？

2013年最好玩的微信笑话1、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iPhone5吗?

搞笑的夫妻笑话：小两口的幽默生活1、看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住。男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”

保证哄女孩子开心的短息笑话：1、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫“猪鼓励(朱古力)豆”。

经典荤段子：小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。”服务员说：“对不起，经理不在。”

家庭笑话大放送：公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。 我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。”

冷笑话大集锦： 小三 男:我过两个月要做你小三，你做男我做女: 女: 不好意思我是有选择性的 男:你就让我上你的船玩一下嘛: 女:你太胖了船会翻的: 男:我可以减肥的 女:那太瘦了上去你要给吹下去的: 男:..................... 您好像是我的一孩子的父亲 超市里

爆笑台词麻辣点评：1、《天龙八部》：萧峰(胡军)摇着将死的阿朱：“你先别死!”

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？

走别人的路 让别人无路可走，菜刀在手,问天下谁是英雄

歌词经过网友们的改编之后，瞬间变得面目全非，搞笑无敌，一起来看看吧！

光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。

火柴棍：虽然众人齐聚一室，却个个都是光棍儿。偶然擦出点火花，也只是短暂的动情。

囧事一箩筐，一起来看吧！1、公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？

歇后语笑话新版：三个臭皮匠----爱上诸葛亮八仙过海----没人活着回来瞎子点灯——哪里不会点哪里

囧事年年有，今年特别多。一起来看看都有什么囧事吧！我老婆长得一般，有一天她回家后对我抱怨道：今天公司老板对我动手动脚的。我实在不相信她说的话便回答：不可能吧！

我家书房墙壁上挂着一首诗，诗的后面两句是“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”。有一群朋友到我家玩，一男性朋友参观我书房的时候为了显示其文学水准，就高声朗诵这首诗：：“停车坐看枫林晚，霜叶红于二月花。”

同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？” 众人曰：壮阳草！

A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你。。。

昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

下午和老婆吵架了，没吃晚饭...晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”

刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。

1、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。 后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！ 2、男人说什么话，女人会觉得大气？ 买！ 3、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。

三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐。。。

今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。安全套拜佛---聚精会神。

杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。

女儿：妈妈，我是从你肚子里出来的吗？妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。

老师：请问孔子是古代著名的什么家？学生A：运动家。学生B：考古学家。学生C：老人家！

同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！

如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。

男：美女，我想追你。女：对不起，我不喜欢跑步。

小明家的电话号码是444─4444，常常有奇怪的电话打进来 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。

妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。 妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”

去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”

小孙和女神去看恐怖电影，女神假装说：“好吓人哦，我好怕怕哦！！！”“哈哈，是吗，还好我不怕。”

首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和她把、她弟玩‘斗地主’。 斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。

我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。

1、中国四大爱情神话中： 梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形； 牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日； 白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老； 孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天； 你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。 2、情人节刚刚过去，迎来了

夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！

唉！算了反正我也不打算要这台洗衣机了，明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。

月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你”

什么东西可以顶天立地？2、什么东西你天天都尝却从来不吃？3、投资哪一种票风险最大？