笑话

搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?”

她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。。但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电

中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。。。警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由!

入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。(检查小JJ啦)完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊……

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

昨天大晚上的和媳妇儿吵了架，我愤然决定离家出走!啥都收拾好了，看见自家孩子眼泪汪汪的盯着我，我对他说“娃，爹要走了这家爹实在待不下去了!”本想讨来安慰和劝阻，哪想到，这小王八蛋却无情的对我说“爹，走好!这里有电筒……”电筒……那时LZ心都凉了半

一女性朋友，长得蛮可爱的，性格较为豪爽，一天我去换液化气罐，回来之后在楼下碰见了，说被男人甩了，发誓要做一个萌妹子，之后，却抗着液化气罐上了五楼。

1、公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。 我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了! 妹子一脸黑线。。。 2、看到你，我就像

别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓;对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。

1、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。 女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作 2、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么?我好想你啊好想你...”只见织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，天上一日地上一年你不知道吗?!我可是天天见面，你不烦我烦啊!还每次都是这德行，你有病啊?!”

一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。

一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了!我在旁边憋到内伤!哈哈!

某天，有三个女同事在想自己变成什么。 一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。” 二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

现在做女人太他妈不容易了!要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。上床是女优，下床是女孩，出门是女神。

在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么

朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》走好，不送。

如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!

鸵鸟去隆胸，不小心隆太狠，结果再也飞不起来了，故事告诉我们：一味追求挺胸，后果很严重。

恋爱就像政客，以庄重的口气说谎已经成为职业技能，即使谎言被当面揭穿，仍然面不改色心不跳。

暴雨天在路上被淋成了落汤鸡，还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水，还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。

黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还?”

1、黄豆年轻的时候叫什么?青春豆 2、他从身后抱住了她猜猜我是谁? 她回过身笑道过儿，别闹，我知道是你。 姑姑，你怎么知道的? 因为你刚才，只蒙住我一只眼。 3、地铁上，狮爸爸问儿子：想看洞庭湖吗? 想。 话音刚落，狮爸爸回身一掌呼死了坐在旁边不停抖脚

1、一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。 一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。 2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通知都

26岁的未婚妈妈小红(化名)在东莞常平镇打工期间在工厂宿舍产下一子，因怕被人看见，她将婴儿用胶袋包裹好后从二楼扔出窗外，造成婴儿死亡。

该开饭了 th的发音 我的耳朵不在那里 副标题 震动模式 互换身体后的烦恼 粑粑，别介样 副标题 小白，你死得好惨 吓尿的表情 为了加点防御力

1、屈原和土地公站在河边看着人们往河里抛粽子，屈原问土地：这些人在干什么呢? 土地：他们再投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。 屈原顿了一下说：土地公，你会变成鱼么? 土地：会呀。 屈原：你变一个看看。 土地变成条鱼跳进屈原手上。 屈原拿个粽子塞

【演节目】：六一儿童节即将来临，一小儿来到药店欲买一特大号避孕套。服务小姐问：你买这东东做什么?小儿：快到儿童节了，学校组织演节目，我问我老师我能演什么，老师说我能演个锤子。。。。 【比他多一点儿】：妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问

1、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝

1、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 太好了，终于可以减轻一点负担了!男人心想。 结果，他周日也不能休息了。 2、

1、小民春节回来 跟我们几个哥们说他天天是大鱼大肉，什么山珍海味的都吃腻了，哎呀!我们好羡慕，你一个月挣多少钱哪?我们实在好奇，他说一个月两千多元，一个月两千多还天天这么好的伙食，一定是吹牛，小民说他们吃的还不花钱，吃这么好还不花钱，吹暴了!看

1、食人族看了我一眼就把我放走了。 酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。 2、三国时期，曹操问一部下：你说统一的最大敌人是谁? 这个部下想都没想就说：康师傅。 3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：在下姓胡，人称胡一刀，敢问

1、我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过! 因为易燃易爆物品都是禁止携带的

1、一天老婆突然临时来考察我。。 哈哈。。我偷偷心里高兴着，因为我提前做好了课前复习。 老婆问到，我问你到底爱我有多深? 我心一乐，爱你只有月亮才知道我的心，只有太阳才明白我的底。 你可想而之了，你问我爱你有多深，我爱你有多情。 老婆要问到，你去

A.昨天傍晚携女友散步，见路边停了一辆，便说：这车100W+ 旁边一路人不可思议地看了我一眼，然后再看了半天的车，我估计他心里想：这明明就是帕萨特嘛。 这车真的很低调~ B.我听说过的：某日，一辉腾车主去洗车场洗车，旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来，围

夹竹桃，爱难逃。 美女樱，报情定。 常春藤，有人疼， 红玫瑰，爱最美。 曼陀罗，浪漫多。 报春花，春到家。 郁金香，香满堂。 五色梅，没误会。 仙人球，有人求。 秋海棠，新衣裳。 六月雪，有人约。 桂花开，爱人来。 一串红，红通通。 九里香，情谊长。

1、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：吃饭少一口。 第二位寿星说：饭后百步走。 第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。 2、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由

1、包拯：如今李元芳被关注已远超本府，公孙先生，你怎么看? 公孙策：大人，您前阵子很忙，请暂且歇息，待学生前去游说元芳加入开封府，您势必再受大众关注。 包拯：展护卫，你怎么看? 展昭心想，若李元芳到来，我还会受重用吗?回禀道：元芳如今声名远播，要

1、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：就你这智商，还买智能机? 然后他老爹回了一句我们笑爆了：你智商高，可是你买不起 2、今天卖了3头猪，一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的! 我心里想一百多块够花几天了

1.本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好? 2.弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什么，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里

1.有个人老爱做梦，每当做梦梦到粪便的时候，他的银行卡里都会莫名其妙地多出几百块钱来。这次，他梦到了一个厕所。他第二天起床做的第一件事是什么? 买一台验钞机。 2.世界上是先有鸡后有蛋还是先有蛋后有鸡? 幽默回答：先有鸡，后有蛋。因为自古都是先有乌

一哥们整天为一件事情郁闷，直到有一天他郁郁而终之时，我问到底是怎么了，他挣扎着最后一口气说：每天开车走在路上就愤恨，凭什么人家开宝马，我就的开宝来啊!

（1）邻居张太太的狗不见了，他怀疑被王三偷了，可是王三那几天根本不在村子里，于是张太太报了警，警察找到了王三，说：我是张太太的表哥，听说你偷了他的狗?王三：我没有，我发誓，我没有，我如果偷了他家的狗，我下辈子变狗。警察说：我是警察，派出所的

安禄山对杨贵妃垂涎已久，尤其是对她那一对雪丘更是神往至极，为尝夙愿，他想到一个办法，收买了一个小太监，给了他一瓶西域特产的痒粉，让其洒在杨贵妃的肚兜上，并答应事后给他黄金千两以作报答!小太监依言行事!杨贵妃痕痒难耐，唐玄宗召集御医治疗，奈何

如果你问我想要在这世上活多久，我的答案是，既然活着来了就没打算死着回去。

“妈，公司的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”“他们那是妒忌你，傻儿子。”