任嘉伦冷笑话来袭，皮卡丘站起来是什么，一般人猜不到有一些明星是很高冷的，有些明星是很幽默的，这两种明星是明显差别不同的，后者的明星可以赢得更多的路人好感。任嘉
老师大多数留给人的印象大多都是严肃的，但你们不知道的是老师虽然看上去严肃但其实都是隐藏的段子手，老厉害啦!当你在学海中苦苦挣扎遨游的时候，总能以最逗比的方式让你振奋鼓舞起来。来看看隐藏的段子手老师都是怎样逗笑大家的吧!
日本近来已经开始搬出暖炉桌跟电暖炉，家里毛宝贝也跟着软烂，之前看过摊平在暖炉前的鹦鹉，其实哩～最近还有这么一只干脆昏倒在暖炉前的鸡，不小心就躺成烤鸡怎么办啊?
你心爱的女孩若是不开心了，你不能跟着她一起难过，而是要想尽一切办法哄她开心，那该怎么哄呢?不妨让我们用哄女孩子开心的笑话逗她一笑吧。
现在面试啦体检啦看病什么的都得填个表格，看到一栏一栏的网友就忍不住逗个逼。下面就来介绍13个那些因为填表格而闹出的笑话，哈哈哈你是不是也想这么写?
天冷了，再来一打冷笑话就不冷了。尼玛!这分明是赤裸裸的挑衅啊!老子不敢想象的画面……听说你怀孕了，我们能看看吗？可不可以告她侵权？这说明什么?说明怕疼是人的本性啊……快来看看下面的趣图吧。
石河子大学气温零下10度喜迎瑞雪，福建农林大学的气温却在26度徘徊，热得穿短裙，在30多度的温差下，却足以让学子们过成笑话了。有才的网友们纷纷调侃“北方裹貂，南方露腰”，将两方的照片拼成一道特别的风景。
清明节就要到了，这个伤感的节日里也要给大家带来一点正能量，今天小编给大家带来关于清明节笑话。在不开心的时候看看笑话，瞬间就能满血复活。
相亲笑话让你笑个够：“孙悟空和唐僧去相亲，结果唐僧抱得美人归，而孙悟空却只能做单身狗。”你们知道为什么吗?唐僧为何抱得美人归呢?
元旦就快到了，一起来看看关于元旦的笑话，笑一笑度过一个美好的元旦佳节。新的一年即将开始，希望大家的元旦都过得开心充实。
元旦笑话就是围绕着元旦开展的笑话短语或者是小故事。读者看完之后会觉得好笑或是产生幽默感。元旦就快到了，这么欢快的节日大家一起笑一笑十年少吧!
一对逗比夫妻是生活的调和剂，夫妻幽默笑话图片大全，不要问我哪里好笑，你自己看看不就知道了。这么给力的夫妻我也是醉了。
毕福剑糗大发了!原本想要卖弄一下文采，结果毕福剑题字出错，惹得网友们纷纷围观。你这么屌你的书法老师知道吗?
天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看着她消瘦的背影，心都碎了，我从后面抱住了她，别走，多休息一会!她笑了，别闹，还加钟吗?
以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了......”
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫?”医生：“先生，因为你嘴里不干净!”
今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好
一只蚊子趴在老婆脸上吸血，顿时我就怒了，敢盯我老婆，于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。
客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗?老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说?老板：漂亮的不放心!
哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。
老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商!”
张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
大款新时尚：不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。不再炫耀多少车，而是几个司机。不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事!”我问：“你要参军吗?朋友答：“不!我要结婚了!”
国庆去逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假?”不远处传来一个声音：“加班。”
丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏
十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。
今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干!”她沈默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干!”
房客：“我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁，所以就按照名片上的电话打过去了，没想到她那么热情，还来我房里做客。警察叔叔，我说的都是实话，你就放了我吧。。。”Pol.ice：“你以为嫖昌说放就放?”
下午吃多了在沙发上躺着养神，老妈让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6”老妈悠悠的回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱给我和你爸也一人买一部。。。”
5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”
当别人都在看你飞的高不高的时候，只有我们这群朋友，一直担心你——会在我们头上拉屎
高中时每个人发胸牌。。。一次来检查之前，班主任跑到教室，大声喊：大家快把胸罩戴起来!来检查啦。。。。全场鸦雀无声。。
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...”Pol.ice叔叔对我说：“滚蛋，唱的真TM难听!”
有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊!把你打成了
“我对你已经彻底死心…”“我中了500万!”“塌地了”
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道：“被你吃了。”
我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜!老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗!”老妈：“不准哭穷!”我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈...”
一天小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化，一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上，女神羞涩的答应了告白。小明感叹：文化的力量就是伟大。
有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。媳妇：“老公，别生气了好不好。”我：“你老公死了。”媳妇：“帅哥，我老公死了，咱俩好吧……”
苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大!
刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。老师震惊且气愤，大声质问：“为什么?为什么?”男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子，迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪…从没踏进后
一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧?医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”
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