其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！ 考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了！
刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：大哥，你好，我32D。我看了她一眼说：你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。姑娘笑着说：呵呵呵，有媳妇就牛逼了？就能乱坐座位了？你特么给我起开！
高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》
某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？ 有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉…… 小明大声叫喊道：“还有幻觉！”
生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。 切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。 老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
一舍友发表心情：“哥要结婚了。” 我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？” 后面回复：“尼玛，是我哥……”
学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？ 哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。 大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…
学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？
幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！” 小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？ 然后老师肯定会说： 睡了，什么事？ 然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！ 然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。
语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。 看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……
儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”
高中一同学说梦话：爱妃，爱妃，不要离开朕。 我石化……过一会儿， 堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐， 我直接崩溃……
今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。 后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．． 顿时全班笑爆．．．
校园生活总是那么美好，跟同学及老师相处的过程中，也有很多搞笑的事情发生。
某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿， 你有没有过裤裆里潮湿的感觉 我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决， 我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天， 拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞.我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊.这家伙不理,继续穿,还对我说,在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑
当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去……十分钟过去…… 你终于算出了答案，这时老师说：同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。 老师，我画个圈圈诅咒你。
上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。 过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么
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