爆笑

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

前几天请假去割包皮，因为不好意思就跟领导说腿有点小毛病要动个手术。。。结果今天出院回去，领导同事各种关心，到看我走路健步如飞，都鄙夷的看着我，哥急了，脱口而出，我动手术的是第三条腿!!!结果众人石化。。。。

随处的可见的恶搞大神，让人忍不住想要留下这经典的瞬间，一起来看看你恶搞趣图。

爆笑萌宠悉数登场

刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：大哥，你好，我32D。我看了她一眼说：你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。姑娘笑着说：呵呵呵，有媳妇就牛逼了？就能乱坐座位了？你特么给我起开！

家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我 你怎么这么天真的。

高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》

昨天公司聚餐，老板还神秘的搞了个抽奖活动……有一个市场部的哥们喜中一等奖，尼玛!50盒TT对，你没看错，是50盒!!TT!!老板要求每日汇报使用情况，全场笑喷了有木有!!

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。” “亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。” “我担心的就是这个。”

儿子：人为什么有男人和女人？ 爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。

一日听朋友说他老爸献血的事 咯咯 应单位号召去献血 他爸爸是个很胖的人 当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的就对着医生说了句 快给我打回去我不行了…………

某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？ 有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉…… 小明大声叫喊道：“还有幻觉！”

我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。

以前小学五六年级的时候看到女生发育了，就过去嘲笑他们穿大人的咪咪罩。好恶心啊神马的。。报应啊。我现在娶了个女汉子。。。

妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。 妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？” 丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。” “你会不会再婚？” “如果我疯掉了，我会再婚的。”

应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。

你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。 这是客户反馈！

女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。” 男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。” 女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！” 男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？” 我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。” 当晚，我被发配到沙发下榻。

剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式 …………

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎

一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。 我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。 他就开始摆弄他嘴唇了。。。

全球各地常常出现许多怪人趣事，收集了一些奇葩牛人事迹，让人捧腹大笑！

本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”

(*^__^*) 嘻嘻……~穿着比基尼日光浴~好会享受

导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。 女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。

爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？” 爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”

如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。 那么，你男朋友就越位了。

宠物也有销魂搞笑的时候，不过见过可爱的，但没见过这么销魂的，小编带你快来看看这些“成精”的动物吧！

儿子两岁多，我出门上班的时候，宝宝说：“粑粑拜拜，早点回来噢！”我开心的夸他好乖，这家伙突然又加了一句：“麻麻洗白白等你噢！”我和老婆瞬间石化。。。

学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？

瞧瞧十二星座领工资时的爆笑样子

老妈问我：你对花的了解如何？ 我说：怎么了？ 老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？为什么网上好多人求种子？ 我：。。。

小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

现代诗《致女神》：我问你吃了吗? 你说：“嗯” 我笑着说：“每次都是嗯” 你说：“呵呵” 我假装生气的说：“不许呵呵” 你说：“我洗澡去了” 看到你的头像变灰我想--你肯定是害羞了！

老婆打扮的美美的在我面前晃悠，一直甩她的胳膊说：老公，你看我这一身是不是欠什么。我看了看说：欠揍吧.

儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”

一舍友发表心情：“哥要结婚了。” 我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？” 后面回复：“尼玛，是我哥……”

走在路上突然低声沉吟捂住自己的上臂说：“呵···我体内的恶魔啊···请稍安勿躁，，这里···还并非杀戮的战场···”···然后，就可以顺势把快要滑到胳膊肘的肩带拉回去了···

表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上， 弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”

朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！ 女答：光想着我有病，不能想我点好吗？

丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。” 丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？” 妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她

刚才院里有个大妈要给我介绍女朋友。。。一句话彻底把我打晕！ 大妈说要给我介绍相亲对象，我以工作忙等理由推托。。。

在生活中总能遇到一些非常高调的事件，有人把这些画面留了下来，就成了经典。

爆笑萌物来袭