学校有对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
人们常说视金钱如粪土，所以人们每天都得到厕所里，情急之下，还得到处找厕所。
丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时，妻子高兴地一下买了两个。
祝您全家在蛇年里，画蛇添足不再有，牛鬼蛇神避您走，白蛇素贞来上贡，金蛇狂舞喜心头；蛇鼠一窝不出洞，杯弓蛇影去无踪，灵蛇之珠揣怀中，笔走龙蛇写春秋。
小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼” 老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。 网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢
一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店”
调情不一定是肢体上面的碰触，一些行为和语言也同样有着调情的功能，就例如有些人说话让人感觉很烦，而又的人说话却让人感动到想哭，这个就是差别，语言的魅力无疑是巨大的。看看下面的一些诀窍，你就知道如何调情，而不会对你的意中人表现得太显山露水了。
语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？ 我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。
今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭 我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭 他说：刚便便了没人擦……
有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿 6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了”
1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。 一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？ 突然，后面一孩子爆发了，大喊：你妈
打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。 终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。 同伴问他究竟是怎么射中的。 他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
最有缘的恋人我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。是吗，那你跟她搭讪了没有呢？当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。是生活在一起了，她现在是
早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了
动物王国也在搞职称评定,且每项特长都可以加分.狗为了加分,就去苦练捉耗子的技术,目的是为日后晋职晋级打下基础.
一学期一度的说谎大赛又要开始了。 在接下来的半个月里，您将欣赏到我没看过书 我什么都不会 题我都没做 一点底都没有 这次肯定挂 等精彩作品。 前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
我和妈妈聊QQ。 妈妈：闺女，你中午吃的啥 这时正好有事，我回：== 妈妈：噢，吃的面条呀。
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的.老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显
“妈，别说了，我已经回不了头了…” “儿啊，为什么一夜之间你会变成这样” “我...我落枕了”
律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗 蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗
一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗” 儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。” 小姨子忍着笑问：“为什么呢”
武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。原来是教做包子的。 一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什么。 我把书的封面给老公看了一眼。老公诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有
儿子每天都笑得很开心。 我就问儿子：“你为什么天天都那么开心” 老公在旁边说：“因为他没老婆。”
张辽：此人乃股坛之神话，人称“涨了”，超级短线高手，通常是一买就能涨，而且其纵横股坛30多年，一直立于不败之地，可见功夫了得。
想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我书包里。
初三，记得那时和mm同桌，看到她乳勾了，就往里丢了一个口香糖。MM不乐意了，硬是要我掏出来，哥就直接用手掏出来了，当时思想是多纯洁啊，多纯洁..
女人箴言：外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。
今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊
妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
现在如今人性淡薄，很多人都自私自利，只顾着自己的感受从来不会为他人着想，这样子的人无疑不是择偶的好对象。重情重义的女人越来越少，我们要如何识别呢
一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清”
隔壁宿舍音响特牛。 有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？” “岂止是音响不错，还双卡双待呢。”
女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。” 爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验目测下就知道了……”
亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻，因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了 看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油
回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告当天,他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓 男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了
我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。
一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。 售货员：为什么 商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
丈夫问：我要有外遇了怎么办 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的 丈夫感动地说：你真好 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛
宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。 老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊 宝宝微微一笑，然后……吐了。
昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄”
一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么 竟然说我儿子是草包 哼 他儿子才是草包呢 而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼 哪个家伙说你是草包呢” 儿子回答说：“我爷爷”
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