医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说：这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。
公象骑母象，两象情愿； 公猪骑母猪，猪联壁合； 公羊骑母羊，羊羊得意； 公狗骑母狗，两犬齐美； 公鸡骑母鸡，下鸡必须服从上鸡
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃…… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。
老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。 我笑道：你也想变鱼 儿子说：我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，
在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动， 不到3秒就听嘭的一声他人和车就倒地上了。 只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
对付炫耀型：这种类型的孩子一般在学校学习很好，一见到人就炫耀他的期末考试成绩，对付的方法就是扔给他一道无解的题，让他作战到天亮
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：小明！摄像头！摄像头 小明心领神会。。。 大象暴怒，小明卒。。
一个公司正在招聘一个职位。 老板：我们这项工作需要一个负责任的人。 应聘者：我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。
昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事,答曰,昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住.
妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。 他说：抱歉，先生，我不收贿的。 我说，不，不是贿赂，这是修车费。
LZ舍友一向开放。今天大太阳回来脱衣服，我们感慨太暴露要她快换快穿。她做性感状，自我得瑟的说了一句，你们不要逼娼为良
一个刚入伍的新兵，在打靶的时候正好想上厕所…… 报告班长，我想上一号…… 班长大喊 一号给我过来……有人想上你……
老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？” 有一个学生忙问：“人是动物不是？” 老师：“是。” 那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”
今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。” 这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”
月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号
毕业答辩，台下坐满老师，台上同学讲的支支吾吾，基本就不懂，其中最牛的一个老师发话：你导师是谁啊，怎么这么不负责任，基本知识都不懂？只见该同学还是支支吾吾，老师发火了，快说！同学蹦出两字，是你
女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说，我可是当初游的最快的那一个，结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的...
老师,学生在学校打架,说明德育教育之重要性,这几年发生在校园的学生张狂车碾人,欺负女生事件,令人深思,德育教育要从娃娃抓起啊.
最近气象不好，应该热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好
日子那个穷啊，人家是袜子有洞，我是鞋开胶。
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。 吵到法官烦了，他就说：这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。
下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包
从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。 然后，他睡着了，1000年后，他醒了。 然后，他打了个哈欠。。。
搞笑总是在不经意间，你看懂了就笑了，当然看不懂也不会笑
一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾……回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了
自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
现在社会的人太会恶搞了，各种恶搞让人应接不暇。
英国网友：我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。 其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样
教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个 答：三个半。
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。 丈夫：她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。
老公：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理 老婆：与你天天刮胡子一样的心理。
当年高中计算机会考,不严,有不会的可以问老师,我们正等着前一个班考完腾考场,不一会儿,从考场出来一个老师,有点怨气的提醒我们,待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管
儿子：爸爸，我不想写作业。 爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。 于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。 这说明，你就是跑到太空也得把作业做完
公司组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。 销售总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼，不然得关六个
谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊
今天出去学雷锋做好事，忽然看到一个老太太从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了，那刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉住那个小伙子。
总有那么一些图，一看到雷暴了，一起来欣赏一下
男人混不好，抽烟喝酒搞破鞋就是颓废；男人混得好，抽烟喝酒搞破鞋就叫品位。
看到一个男人的征婚广告：本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟领导发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。网友回复：估计只有奶牛能满足你了。
俩老太太聊天。 甲说：现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。 乙恍然大悟：怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是
还是小学，那时老师要求写好人好事，一同学写到：今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚
我今天去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。妈的，遇到抢劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。
一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。 谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼
三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。 谢谢乖女儿 我心花怒放。 不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。
最近天干物燥，喝水又少，上火了。 同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？” 我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 (该装的时候得装)
夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。” 被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
女下属杂乱的桌面，经理心想：原来她这么乱，组织能力一定不行。 男下属杂乱的桌面，经理心想：他真的是很努力，很用功。看，连收拾桌面的时间都没有。
分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你
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