现在女人真的是什么都敢吃，而且还要街头吃，让人看，让人拍
老虎经常把私房钱揣在隐蔽的屁兜里，所以谁要是摸它的屁股，它会认为自己是被劫财，一准儿会立马反击。
小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我
好友状态：火车卧铺，下午两点，靠站停车，邻床哥们，下车透气，至今未回。（发状态时间是晚上9：21）
大千世界无奇不有，就连植物也是千奇百怪，各种各样的造型让人忍不住一阵惊愕。
辛苦十几年，你也不过是红警里500块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种…
和朋友玩大冒险，输了，开着免提打电话给男友说我出轨了。他说：擦，也不看看你那长相，也只有我能硬得起来，换别人，谁看谁都得软。擦擦擦擦擦擦，一群人全部憋到内伤
现在结婚最悲惨的莫过于气管炎了，这样的男人真的是生不如死啊
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小时候很喜欢音乐，梦想成为音乐家，于是和爸爸商量要买台钢琴。老爸说，你是真的喜欢音乐吗?既然是真心喜欢音乐不一定非要有钢琴啊，音乐没有贵贱之分，你可以吹口哨啊。于是，二十年后，中国少了一位音乐家，多了一个对着漂亮美眉吹口哨的流氓....
有一天，面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头。路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧，屎都打出来了。
小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。 横批：命苦。
两个男人同时追一女，女人在购物车里有17笔交易，同时给他们各发了8条代付请求。A君花了17分31秒付完，B君花了21分15秒付完。女人毅然把付款最后一笔的机会交给了A君。看着“已经付款”几个闪闪发光的大字，女人十分感动，甩手把他们两个都拒绝了。
有一次一个客户来我们这边存钱,他说:小姐我存死期!我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧,死三年!其他窗口的人儿啊 都笑疯了
快递大叔刚才打电话来说：“你好，你有一个快递!可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗?”我如憋尿一般强忍着笑：“你别害怕，明天送吧。”大叔，你还能更萌点儿吗
妈妈非得来让我练习舞蹈,看到这一幕我自卑了,这还什么练啊.
偷空跑去兰州拉面吃刀削面，近来饮食油水比较足，一坐下来，游泳圈又厚了不少，不过呢，从科学理性的角度分析，冬天不存膘，拿什么用来夏天减啊，这是人之常情口牙
家有七岁小萝莉一枚…我是哥哥…躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，安息吧…
老公喝多了，问他以后有钱了干嘛，他说要娶五个老婆，我问为什么不像韦小宝娶七个?他说，太累，我要双休
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
一些在我们看来普普通通的事情，但是放在这些奇才的手里就显得格外的不一样了。
要说网络上面最火爆的漫画，那无疑就是尼玛一族的漫画了，你被相中的几个
假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。
来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官
半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。
搞笑一族图片,幽默乐翻天。这组新鲜搞笑图片出炉了，一定能让你乐到天上去。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨”
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了
淘宝里面卖棺材的都是包邮的。碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家。有空下来玩。
在街头我们总是会不经意的看到一些令人难以忘却的画面，这些画面看懂了，然后就笑喷了
这个世界总是不缺乏人才，就是一张人民币也能整出不同的花样
正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办
可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”
我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
娱乐：娱乐，“愚乐”也，不便承认自己是愚者，便发明了娱乐这个词。
小时候，看到一些枪战片，总是很同情里面中弹身亡的人，演一次电影，就把命送了。后来想开了，那些中弹身亡的人肯定是杀人犯，临死前演一回电影。
漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。
成绩好的学生，体育一般都不会太好；体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学， 一般都会早恋然后被开除；
以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人，真的。
一个人上厕所，隔壁厕所里一位女子然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”
最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。”
舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上
工资是吝啬鬼，物价是大头鬼，房价是吸血鬼，心情是讨厌鬼，万圣节到了，快扔出你的烦恼，让p它们统统去见鬼
你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗，翻进坑里头。哈哈，祝你万圣节快乐
我们平时去厕所的时候总会遇到一些认识的，或者是你的上司，这个时候你是什么反应的呢
爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”
汽车有时候也有很多搞笑的画面,你可曾见过.当时看着这些我就震惊了.
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