对不起，我觉得自己一无是处，因为我只考上了211

　　前几天一个偶然的机会，我看到了一篇爆文《我上了985，211，才发现自己一无所有》。这篇文在两年前刚发出来的时候就火了一把，最近又被翻了出来，依然热度不减。文章的作者是一个叫小书的女孩。

　　小书说到了她在读高中和大学时候的自卑，关于长相，关于学习成绩，关于家境。相信绝大多数人都会或多或少地感到自卑，因为完美的人少之又少。我也是一个自卑的人，而自卑这个磨人的小妖精隔三差五就会来骚扰我一番。

　　和小书一样，在小学和初中我考第二的时候都极少,然而，我却不是个有天赋的人，而是通过学习、不断地学习实现的。但年级第一的殊荣足以让我欢喜鼓舞，老师们关注我、偏爱我对我有求必应，有啥大会发言都让我去，我也成了整个学校的名人。

　　但是上了重点高中之后，物理化学公式让我无比头疼，数学概念我也无法理解。每天随堂检测的成绩单都会贴在教师后墙上，而我每次满怀信心地去看成绩，从上往下看下来，心却越来越凉，我的名字总是可怜兮兮地吊在后面，而前面的名字似乎都在俯视我。我第一次感受到那种无法把握自己无奈，越到后面越成了绝望。

　　到了后来，我几乎就承认了自己真的不如别人，我真的不够聪明，因为在这个人人都异常勤奋的环境里，天赋成了唯一的变量。老师从不正眼看我，而对知识一窍不通的我又耻于请教老师，因为怕老师发现我是如此差劲。我像别人一样终日忙碌着，跑着去吃饭，跑着回来上自习。

　　我不想让别人看出我的虚弱。和那么多优秀的人坐在一起我是没有底气的，只有让自己看起来向别人一样很忙碌才能稍微获得那么一丢丢平衡感和存在感。

　　高考结束，我进了一所不死不活的211，压线进了一个连硕士点都没有的专业。再看看同班同学清华、北大、复旦，那时候，我心里苦笑一声：我果然是最差劲的。

　　上了大学，可比项就更多了，除了学习还有长相、家境、能力，甚至是否有另一半。仔细想想我这几项又是一无是处。长相一般，家境一般、能力一般，还没有男朋友，是啊，像我这么差劲的人又怎么会有人喜欢呢。

　　我曾一度低迷，也在拼命挣扎。残留不多的自信心在不断地和自卑博弈，我想很多事情，看很多书，希望从中找回自我。而人总是有一种特殊的能力，即与自己和解。

　　有的时候错的真的不是自己，而只是看问题的角度。后来，我渐渐学会了悦纳自己，我长得不漂亮，但是我性格好啊，体谅别人，不爱斤斤计较;我家境一般，但是我可以通过自己的努力过上想要的生活啊，能力一般又怎样，我有不断学习的能力啊，没有男朋友又怎样，我这样就不会沉溺于琐事，我获得的是心灵的舒适和自由。就算我起点很低，爬的很慢，但我一直在前进，我相信总有一天我会到令自己满意的高度，到那时，我会有足够的自信和能力去选择自己的生活，勇敢地去拒绝不喜欢的人和事，以自己喜欢的方式自由地生活。

　　生活不易，难免风雨，不言败，不悲观，不泄气，不放弃。我们终会华丽转身，逆风翻盘。请相信真心，相信付出，相信理解，相信时间。