凌扶摇|作者
朴素的树|编辑

《听见她说》|图源

最近，赵薇监制的独白剧《听见她说》，火了。

第二期讲述的，是原生家庭的故事。

杨紫饰演的小雨，有一个充满控制欲的妈妈。

26年来，都在逼着小雨走上“正确”的人生轨迹。

电话轰炸，逼走男友，找朋友“监视”她，无处不在，无事不管，无地可逃。

这种控制欲，窒息又真实，似乎我们大多数人，都和小雨多多少少有过类似的体验。

妈妈偷看日记，偷翻抽屉，发现秘密之后大发雷霆，让你难堪；

决定你的专业，学校，工作，强求你当教师医生或公务员；

在婚嫁大事上，更是恨不得亲自替你恋爱和要彩礼......

可如果从父母的角度看，又会觉得这些指责是无稽之谈。

“我们都是为你好呀，你一个小孩子懂得什么？”

这种出于保护的爱，最终造成了两代人之间难以释怀的恨。

长大后的孩子，对父母有了无边无际的仇恨，而父母却浑然不觉，还在等待孩子的感恩。

那些以爱为名的控制欲，让家庭失去了安全感。

父母的控制欲，到底有多可怕？

“我从小到大做的一切努力，就是为了离开你。”

杨紫饰演的小雨，26岁了。

之所以选择在26岁这天说出这些话，是因为妈妈当年也是26岁生下的她。

她用了整个青春去逃离妈妈的控制，可惜，失败了。

小雨妈妈，从怀她的那天起，就带着恨。

因为爸爸出轨了。

妈妈抱着小雨去爸爸公司大闹，要他身败名裂，被人唾弃。

把爸爸名声搞臭之后，妈妈还煮了八宝粥，在里面放了药，硬给小雨灌下去，想抱着一起死。

还好邻居发现得早，及时把她们救了过来。

从此之后，妈妈就和爸爸断绝了联系，一心一意“照顾”小雨。

为了确保小雨按她想的那样成长，甚至做了很多伤害她的事情。

读书的时候，妈妈“买通”她最好的闺蜜，让闺蜜报告她的一举一动；

每天偷看她的日记，想知道她有什么秘密，她只好每天都只写写天气；

哪怕离家读大学，工作，妈妈都要一小时打一个电话来问她在做什么。

这谁受得了啊。

面对这种监视一般的母爱，小雨变得越来越患得患失。

妈妈说男人没好东西，她就打算一辈子不恋爱，妈妈不让她交朋友，她就真的没有任何一个好朋友。

其实，小雨是恋爱过的。

只是，应了妈妈的预言，一下子又被甩了。

直到很多年后重新相遇，小雨质问他时，他才说出真相：

“是你妈妈找我，说我配不上她女儿！”

妈妈一直强调，妈妈一生只有你，这世上也只有我一个人才会爱你。

为此，不惜挑拨离间她和男朋友的感情，只为了小雨不要和她一样尝爱情的苦。

可没想到正是她竭尽全力的“保护”，害小雨害得最惨。

控制欲的背后，是安全感的极度缺乏

小雨和妈妈的关系，是千万中国家庭的缩影。

知乎上曾经有个很火的问题：为什么中国很多孩子都不会考虑家长的感受？

当我们还在辛苦摆脱父母带来的创伤时，父母想的却是，为什么我们不懂感谢？

去年的热播剧《小欢喜》里，揭晓了这个答案。

宋倩也是个单亲妈妈，一个人带着英子过日子。

她对英子的控制欲很强，装监控，喂保健品，硬改大学志愿。

那是因为，她很需要英子的成功，来证明自己的价值。

在帝都有4套学区房的她，本来是个很成功的人。

她给自己的目标，就是有个听话的老公，一个成绩优秀的女儿，让身边的人和事，都按照轨迹发展。

一旦有一环失控了，她就会极度焦虑。

老公出轨，给她带来了严重的失控感，没了老公，就只能从英子身上下手。

她不止一次地和英子说，妈妈最最最最爱的就是你呀，没了你，妈妈可怎么活呀。

可英子就是不听话。

她想英子考清华，可英子却一心想去南大学航天。

她极力阻止英子和爸爸会面，结果发现英子却偷偷跑到爸爸家，还把她的燕窝送给了小三。

英子越是反叛，宋倩就越是没安全感，她当场情绪爆发，甩了英子一巴掌。

英子委屈大哭：为什么你永远都在逼我做不喜欢的事情？

可宋倩也特别委屈。

我把你当成了另一个自己，不工作不赚钱，起早贪黑为你做饭，督促你进步，你却背着我和小三做了好朋友。

父母也有父母的难处，他们竭尽所能想对我们好，甚至为了我们，让渡了一部分自己人生本该有的享受。

如果不是他们的严厉管教，也许我们不一定有今天的成就。

但是这种全心全意的爱，却带着潜规则一样的附加条件：

只要我对你好，无论你想不想要，你都得感谢我。

这无异于送给一个想吃苹果的人一大车梨子，像雕塑家精心刻画雕像，也像养宠物时的溺爱——就是没把孩子当一个独立的人来看。

微博上，有人分享过自己最近的经历。

爸爸吐槽他在大城市工作收入太低，房租太高，不知道他天天辛苦是为了啥。

所以建议他早点回老家发展，工作压力不大，平时找老同学老朋友玩儿也方便，更重要是住自家不用交房租。

可是他却很无语。

为什么宁愿在大城市累死累活也不回家？

就是因为想要逃离这种自我感动式的付出，和无时无刻的批评与否定。

外部索求不得的安全感，由自己来给

杨紫饰演的小雨，长大后才明白妈妈的难处。

可是在拧巴的原生家庭中成长的她，看似被爱，却最缺爱。

因为，妈妈从来没有真正理解她，尊重她，她的声音是无足轻重的，更无从确认自己生活的价值。

在缺乏真正情感连接的家庭中成长的孩子，也会很没安全感。

无论父母的控制欲强还是弱，他们的内心从来没被真正看见过，承认过。

在恋爱上，最常见的，就是不安全的依恋模式。

时刻担心伴侣会离开自己，又或者不敢相信自己真正被爱，不知道爱一个人是什么感觉。

人际关系上，影响则更大。

不敢说出自己的诉求，哪怕被导师过分要求，被领导安排不合理的需求，也不敢说“不”。

特别懂事，无论遇到什么都打碎了牙齿往嘴里咽。

阿德勒所说：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

人的行为模式深受早期经历的影响，但其实，这话还有后半截。

“一个人的经历，不能决定其一生的命运。 ”

而我们仍把自己困在了当初的黑暗里，像个孩子一样哭诉，索取，唯独忘了自己是个成年人。

出生成长的家庭，是一个人人生的底色，但这只是个开始，它不会跟随你一生。

有些人，选择用爱来治愈自己。

《婚前21天》里，傅首尔谈到往事。

小时候家里很穷，父母离婚后，她被寄养在外婆家，经常被打骂。

这种经历，让她从小就对婚姻没了期望。

直到遇见了老刘，那个她嘴里的“咸鱼不上进”的老公。

但老刘并不介意傅首尔比她强，她去工作的时候，老刘留在家里照顾孩子，承包所有琐事；

每次情绪不好的时候，老刘都会默默陪着她，结婚12年仍然对她温柔备至，打破了她曾经的恐惧。

在差劲的环境里长大的人，很容易没有安全感，也无法确认自己足够重要。

而如果伴侣能够做到这一点，做到包容，理解，支持，就能很大程度上满足她的内心渴望——我是安全的，重要的。

也有些人，选择用钱来治愈。

不是每个人都有幸遇到老刘一样的好男人，也可能，确实不敢相信爱情和婚姻。

这种情况，投身事业，努力赚钱，也是个好方法。

《安家》里的房似锦，狠辣，干练，为了完成业绩，谁都敢得罪。

她小时候，一点都不受爸妈待见，因为家里女儿太多了，他们根本不想要。

哪怕读书成绩挺好，家里也不想让她好好上学，而是早点去打工。

她并没有从父母那里感受到一丁点的情感支持，但是却没有放弃过自己。

哪怕住凶宅，吃最便宜的饭菜，也要铆足一股劲工作，拼死出人头地。

有了钱之后，就算面对吸血鬼家庭，她也有了多一份底气。

30岁之后，不要再看原生家庭

一个人的终极安全感，来源于对自己人生的掌控。

只有当自己有钱，有能力的时候，才能有底气和原生家庭分离。

心理学家苏珊·福沃德认为，和原生家庭完成分离并不容易。

首先，你需要有足够的经济能力，如果你还需要爸妈首付买房，需要住在家里，那是没办法的。

这种情况，需要自己自洽，明白到自己尚需要父母帮助，就算他们抱怨你，也得好好忍着。

哪有又从爸妈那儿拿钱又反过来骂爸妈的道理。

其次，经济独立后，你还需要非常大的心理能力。

不是每一个人都有这个勇气找父母对质，因为他们会否认，会愤怒，会找很多理由来压你。

面对这种攻击，很多人都会哑口无言，无法辩解。

就像小雨，直到26岁生日的那天，才有勇气把心窝里的话掏出来。

最后，你还需要疗愈自我，放弃情感上的依赖和幻想。

就是有一些父母无法处理自己的情感，更无力抽出精力去关心孩子。

他们也许不是主观想伤害你，但你确实受到了伤害。

但需要明白到，他们曾经做不到，现在也不一定会幡然醒悟。

与其希望他们醒悟认错，不如过好自己的人生。

如果意外和不确定是人生的常态，那我希望我们都有能力与不安全感共存。

接纳，安抚，照顾那个伤痕累累的“内在自己”。

世界和我爱着你。

- The End -