关注我，带你遇见未知的自己

作者丨JK不二子

出品丨张德芬空间

前不久，张靓颖又上了热搜，这一次不是因为情感，而是因为她的新歌。

张靓颖自爆自黑自嘲，把自己出道15年以来受到的各种非议，写进了歌词。

歌词的信息量极大，但是有一句歌词却特别戳心：撕我这事，没人能比我妈强。

说起这对母女开撕，要从那封公开信开始。

2016年10月，张靓颖和冯珂正准备结婚。张妈妈不但没有祝福，反而写了封公开信来反对女儿的婚姻。

在这封手写信中，张妈妈指称，冯轲曾经欺骗自己女儿当了“小三”，还吞了女儿和她在公司的股份，不是一个可以托付终身的男人。

张妈妈看上去撕的是女婿，但也顺便把女儿一块撕了。

一时间，张靓颖陷入无比尴尬的境地。后来她出席发布会，当场情绪失控流泪。

都说每个母亲都想把最好的爱给自己的孩子，但是为何孩子却并没有感受到幸福和爱，却不时地经历各种痛苦？

01

你与母亲的关系好吗？

北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”。

有56.28%的孩子表示极度反感或痛恨父母，只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。

孩子们的这些数据触目惊心，那么成年人与母亲的关系又是怎样的呢？

说实话，也不容乐观。

现实生活中，成年人和母亲的不和谐关系大致有3种：

（1）刻意讨好型：

姜文曾说：处不好与母亲的关系，是他人生最大的失败。

“我跟我妈的关系怎么都处不好，我一直想处好。”

当年，姜文考上中戏，兴奋地把通知书给妈妈看。结果，妈妈接过通知书，只看了一眼就扔在了一边，“你那一盆衣服没洗呢，你别跟我聊这个。”

为了讨妈妈的欢心，他曾经给妈妈买了一所房子。可是，妈妈不喜欢，根本不去住，依然住在内务部街的老房子里。

姜文说自己不知道怎么能让母亲为自己做的事高兴，即使母亲过世后，他依旧长久无法释怀。

（2）情感疏离型：

陈乔恩曾说，她始终做不到的是和母亲亲密相处。尽管母亲很爱她，以她为骄傲。

在真人秀节目《旋风孝子》里，两人在沙发上各坐一边，长达半小时一句交流都没有；陈乔恩一边挽着妈妈一边说自己“最亲密的人是工作”；两人亲密拍照，彼此之间还留着一只手掌的距离。

像陈乔恩母女这样的一米陌生人，在现实生活中也并不少见。

（3）假性互惠型：

在假性互惠的亲子关系中，母亲会以自己的权威来压制孩子，要求孩子事事要听从自己，而往往忽略了孩子自身的想法。

《小欢喜》中母亲宋倩为了让女儿英子考上名牌大学，对女儿360°照顾，步步紧逼，最终导致女儿英子患了抑郁症。

亲子双方都不觉得自己做错什么，正因为是这种"假性互惠"导致了亲子之间容易把错误归结在对方身上，让彼此感到压力。

有人说，世上没有不爱孩子的父母，但并非所有父母都能和孩子建立良性健康的亲子关系。

很多亲子关系充满了裂痕，甚至有极大的破坏性，给孩子的一生留下了负面的影响。

02

理解你与母亲之间的“心理戏剧”，看透关系困境的症结

美国心理学家卡普曼博士发现，人与人的互动经常会重复出现没有明说的心理游戏，而几乎所有的心理游戏都会有：迫害者、拯救者和受害者这三个角色。这个现象就是“卡普曼戏剧三角形”。

在这个模型中，

迫害者总是贬低别人，认为“你不行，我行”。

拯救者也会看不起别人，认为“我行，你不行”。他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。”

受害者则自我否定，认为都是别人的错，认为“你行，我不行”。

一旦有人选择了其中一种角色，TA周围的人就会无意识地选择其它两种角色来保持三角的平衡。

能量会推动着我们以一种主要角色存在，这也是我们成年后的主要社会角色。

塑造社会角色最核心的是我们和母亲的互动模式。

现在，让我们以不同类型的妈妈为例，来厘清母女（子）关系的核心问题。

控制型妈妈

她们通常被解读成“加害者”角色，孩子和丈夫成了“受害者”。在这种关系中长大的孩子，缺乏安全感，压力过大，很难真实表达自己的感受。

他对母亲有无条件的服从和依赖，对自己和他人要求高，而内心往往消极抵抗或评判指责。

焦虑型妈妈

她们总是忧心忡忡，想为孩子扫除成长中的阻碍，做“拯救者”。而孩子无意识地选择成为”受害者”去满足妈妈的需要，以得到妈妈的爱。

抱怨型妈妈

她们通常活在过去里，总是自怨自艾，扮演受害者。这样的妈妈很容易培养出“拯救者”孩子。他们常常会变成照顾父母的小大人，变成父母的父母。

缺席型的妈妈

母亲选择了“受害者”角色，把孩子推到“加害者”的位置。

妈妈忙于工作事业，力不从心，却继续强迫自己关爱孩子。当孩子无法在妈妈这里得到爱，会变得积极主动跟外界连接，寻找被关注和被爱。

自恋型妈妈

她们喜欢扮演拯救者，她所谓的付出，其实只是一种自我表演。孩子往往会很“配合”地成为受害者，变得越来越弱，等待妈妈来拯救自己。

这个稳定的三角模式，是一个不成长和不成熟的状态。

如果我们没有看懂整个模式，不断地在这三个角色中跳来跳去，会消耗许多生命的能量。

03

成年人如何疗愈自己，修复和母亲的关系？

（1）换个角度，重新认知母亲，接受她的现状

在跟母亲的关系上，我们首先必须接受这样的事实，即妈妈能给我们的爱和同情非常有限。

因为接受，我们才能面对自己的真实情感，才能处理好不幸带来的愤怒和抑郁，才能从困扰我们一生的痛苦中解脱。

妈妈给了我们生命，这份生命的给予已经值得被感激。

如果在你成长的过程中，有些东西她没有给你，如今，我们可以学习自己给自己，可以成为自己的父母去爱自己。

很多人喜欢在张靓颖这句''撕我这事，没人能比我妈强''上做文章，我更喜欢见到的是下一句是“但这对母女感情真的也是毫无影响”。

她在一次节目中，表示自己和母亲之间没有什么关系不和，只是因为看待有些事情的方式不同，从而导致了意见不一致，才会发生分歧。

真正的疗愈，始于爱和理解，而非指责。

（2）保持觉察，终止“卡普曼三角”内心戏剧

我们无法改变别人，也无需改变别人。只需要改变自己，便改变了我们和外在的关系。

改变，始于在每个当下觉察自己在模式中所处的角色。

拯救者：接纳双方如是的状况，轻松退出，让迫害者与受害者能彼此看到对方；

受害者：意识到是自己吸引了对方，与迫害者轻松面对以获得自由；

迫害者：学习尊重受害者的边界，用双方舒服的方式与受害者连接。

当我们选择停止继续做那个角色，对应的其他两个角色也会失去能量的牵扯，从而发生转变。而这场内心戏剧也就自行中止了。

只有离开不成熟不稳定的倒三角，建立新的平衡，我们才能收获不一样的人生。

（3）从母亲的影响里独立出来，做真实的自己

一个人要成长为一个完整的人，必须经历从家庭独立的过程。这不仅仅是指在物理上和母亲分开，而且要在心理上从母亲那里独立出来，发展自己内心的情感部分。

一旦你的内部情感存在得到发展，你就能变得坚强独立，不再依赖他人：

你能够承受被剥夺了母爱的事实，

能够容忍你妈妈嘴里难听的抱怨，

也能忍受其他任何人的指责。

我们要学习成为一个既能待在母亲身边，又能跟她保持距离的人。在与母亲的关系中，保持自身的独立性，做真实的自己。

有人说，你和母亲的关系，决定你和世界的关系。

深以为然。

没有任何一种关系，可以像我们和母亲的关系一样，在潜移默化中影响我们一生的情绪建设、沟通模式和性格发展。

与母亲建立和谐的关系，是我们一生功课。共勉。