生活中你有没有过这种情况：

聚会上，你一开口，大家就都不说话了，气氛陷入尴尬；

出去见客户，别人谈一单成一单，你谈一单黄一单；

抱着解决问题的态度跟老公沟通，结果回回不欢而散；

耐着性子给调皮的孩子讲道理，他不但不听，还变本加厉；

……

如果中了一条，那你就要千万小心了，要知道，你说出的每一句话，都在无形中影响着你的人脉、情感、职业晋升。

若意识不到问题，久而久之，你会陷入“越努力，却越糟糕”的怪圈，甚至产生严重的自我怀疑。

从光吃哑巴亏的职场小白，到成为中国商业演讲领先品牌公司的CEO，中国女性TEDtalk演讲“遇言不止”创始人席越老师，用自己的亲身经历告诉你，“通过学会说话，改变人生际遇，你也可以”。

腾讯《星空演讲》节目也邀请席越担任演讲导师。在这个星光熠熠且专业的演讲节目中，她辅导过佟丽娅、董璇、杨紫等明星。和她合作过的女性包括：艺术体操女皇钟玲、婚纱女王王薇薇、著名演员秦海璐、《如懿传》金牌制片人黄澜等。

2019年，席越在“十点课堂”开设“即学即用的高情商沟通课”，超18W人订阅。《奇葩说》的投资人曾经高度评价席越：马东教中国男人好好说话，席越可以教中国女性好好说话。

在很多人眼里，她是一个外向且能言善道的女人，但事实是，从小席越就是一个性格内向、沉默寡言的人。

她的经历充分证明：说话这件事和天赋没有关系，完全可以通过后天练习学会。

有趣表达，沟通不冷场的标配

在各种沟通场合，例如人际沟通、商业谈判、职场演说、谈情说爱中，什么样的人更受欢迎？

答案是风趣幽默、具有出众口才的人，只要他们在沟通场合，总能成为人们关注的焦点。

培养幽默基本功：

1. 培养观察力

幽默来自生活。要想培养幽默感，就要锻炼观察力，从身边的事物、所处的环境、人的特点着手。

比如，你家里桌子的位置有轻微变化，你的一个新朋友的眼皮是内双的，今天路上的车辆比以往少了一点（你可以去推断为什么少，发生了什么），在餐厅见到的某个陌生人是左撇子，你周围的人的表情、穿着，等等。

观察是一种用心的行为，而非随随便便地“看”。针对一个平常的事物，你应刻意细微地观察它所具有的特征，注意其他人难以发现的细节。

另外，进行对比也是训练观察力的好方法，比如，观察今天和昨天的窗户上的灰尘有什么变化，观察股市的变化并推测其未来趋势。

不仅要观察事物的内在本质，也要着重发现事物的变化。

2. 积极的积累：电影、段子、名著、名人名言

很多人一开始不会自己原创幽默的话，很容易冷场，其实可以先积累幽默素材，方法很简单：不断累积信息，包括电影、段子、名著、名人名言。

要及时更新当前热门电影的相关信息，对一些热门餐厅也有自己的见解，甚至多少知道一些大家关心的社会话题，否则在沟通场合，你会感觉自己像是刚从火星上回来的，与其他人格格不入。

3. 勇于自黑

刚开始尝试进行幽默沟通的时候，掌握不好尺度，最好进行自黑。因为黑别人不好拿捏尺度，弄不好就得罪了人而不自知，但是黑自己就没有这个顾虑，还让人觉得你很谦虚、接地气。

愿意把自己的一部分信息分享给大家，而不是特别保守地对待一切个人信息，并且勇于自黑，这可能是我们现代人必备的一种社交沟通方式。

如果你想成为一个在沟通中有趣的人，同时让大家喜欢你、接受你，那么你就要保持一种自黑精神和开放乐观的态度，而不是过分敏感地对待别人的笑声。

适度妥协战略，化解沟通矛盾的黄金法则

说服他人，而不被他人说服，其实是一件非常不容易的事情。这不仅仅需要口才，更需要适当的妥协。

沟通不懂妥协，矛盾只会越演越烈

与人交往沟通，难免会因为意见不合、理念不同、标准不一而起冲突。例如在一个家庭里面，夫妻因为琐事沟通不当吵架，一家公司内部不同部门因为工作问题争辩，公司与公司之间谈判时为争取各自利益而对抗等等。

如果这时候没有一方退让或妥协，结果是什么？彼此对立，矛盾越演越烈。

妥协策略就是以退为进，以失为得。不要争一时的得失，最终达成共识才是我们沟通的目的。当我们与他人发生矛盾时，大气大量地退让一步，不是懦弱，反而是一种智慧的体现。

有人又会问了：我只要退让就可以了吗？为什么有时候我明明已经让步了，对方反倒得寸进尺呢？也许是你让步的方式错误了。

那什么才是正确的退让沟通方式？

妥协总模型：ODCR 思维图

1. 妥协的需求：让对方先满足一点

在沟通冲突中，人人都不喜欢输，都想做赢的一方。由于每个人的经历、思想、立场都是不同的，有的人会采取激进的态度来激发冲突。

真正高明的人会采取迁就和妥协来回避冲突，妥协的需求是先让对方获得心理上的满足。这就好比俗语说的：先给你一颗糖，再给你一巴掌。

让对方获得一点心理满足，放下戒备心，然后再回到现实中来（沟通冲突犹如巴掌），由于对方已经觉得自己尝到了甜头，就不会如最初那么剑拔弩张和咄咄逼人了。

给一颗糖就是你的让步，这颗糖并不会损害自己真正的核心利益，但可以短暂满足对方的需求，因为人的最终需求是被重视、被尊重、被看见和有存在感。

下面一个合伙人之间的沟通案例。

2. 妥协的核心

当我们面对冲突的时候，核心是让对方心态平稳，能够理性地处理问题，一旦对方被激怒，那么你们就不可能沟通。

3. 妥协的结果

那么妥协的结果是什么？皆大欢喜。我虽然输了一部分，但是在总体上赢了。对方虽然也失去了一些，但是有所收获，他也很开心。

我们通过妥协在谈判中给对方一些心理上的满足，让双方联合起来做事情，是沟通的高境界。

化解沟通冲突要点：底线原则

沟通中的妥协与退让，也不是无原则的，而是有底线的。在沟通之前，需要明确自己的底线是什么，能够接受的最低条件是什么。否则，再好的沟通技巧都会失去效果。

如果丈夫设置的底线是“家庭和睦，不吵架”，父亲设置的底线是“不要把自己孩子与优秀孩子比较”，公司项目会上，大家的底线是“找出问题，不要推卸责任”，上级跟下级沟通，上级的底线是“不问责，找出问题”，那么冲突再大，在触碰底线前妥协和退让，都会得到缓解。

高情商化解矛盾公式

怎么化解我们在沟通场合里所碰到的矛盾呢？有两个沟通公式，遇见沟通冲突可灵活使用。

1. 基于事实妥协

公式：事实 + 感受 + 退让 + 需求（底线）

这个公式主要用于化解生活中的沟通冲突。我们先看对比案例：

用沟通公式分解一下上面的例子。

事实：讲出引发沟通冲突的原因，注意不要带主观情绪去评论，而是基于事实描述。不要说“你最近对我很冷淡，是不是不爱我？”这就是带情绪的评论。

正确的说法是“你这个月只打了两次电话给我”。

感受：基于自己描述的事实，说出自己真实的感受。注意，不要说自己的臆测。例如，“你这样故意疏远我，让我觉得你打算和我分手了”，这是臆测。

正确的说法应该是“我感到很孤单，还很害怕”。

退让：这个时候的退让就是基于理解对方的行为做的一点让步，给对方一个缓冲空间。

正确的退让是“我知道你忙工作，没日没夜，很辛苦，肯定忘记打电话了。我呢，也该成熟一点”。

需求：在退让时提出自己的需求，这个需求也许是自己的底线，也许不是，但这个需求一定是清晰而具体的。错误的表达是：“我是女孩子，需要你多让着，陪伴我，我有错吗？”

正确的需求表达是：“我太想你了，我希望每一周都能听见你的声音，一个月通话四次，可以吗？”

2. 基于利益妥协

公式：共同利益 + 感受 + 退让 + 请求

这个公式主要用于化解职场中的沟通冲突。先看对比案例：

共同利益：首先抛出彼此认可的共同利益，让对方从冲突中回到正轨。这是在沟通之前要明确的，是双方沟通的基础。提及利益不要带着情绪并进行主观描述，描述的利益要具体。

错误的描述：反正这件事情关系到两家公司的利益，谁放弃都会有巨大损失。

正确的描述：你看，我们双方是为了共同完成10亿元的项目而坐在这里，大家都是为了这个目标而来的。

感受：基于自己描述的利益，说出自己真实的感受。注意，一样不要带有主观臆测的感受。

退让：这个时候的退让就是基于理解对方的行为做的一点让步，给对方一个缓冲空间。记住自己列出的底线，并尽量让妥协模糊一些。

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