你再看我 再看我就吃了你

　　1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

　　2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男：你脱啊，你脱啊!女：拖就拖!

　　3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!

　　4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!”

　　5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

　　6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

　　7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;

　　8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

　　9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 　　一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了?” 　　另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

　　10.A：我老婆和收电费的吵了一架。 　　B：谁赢了? 　　A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

　　11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 　　门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

　　12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!” 　　丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 　　走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!” 　　丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 　　回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 　　丈夫大不悦，吼道：“我老婆!”

　　13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

　　14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

　　15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!