就是你在屌,毕业后才知道,校园真的好

　　1、某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋爱的学生。

　　一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。

　　学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题!”

　　老师：“什么问题?”

　　女生：“接口问题。”

　　老师：“……”

　　2、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。

　　教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

　　3、在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过?”

　　教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗?”

　　女学生：“没有，没读过。”

　　教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了!”

　　4、本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了!”

　　当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么!

　　5、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声TMD就从来没有响过。

　　6、天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。

　　我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨?”

　　他说：“桥下已经被同学占满了。”

　　7、毕业了。大家都在网上投了简历。

　　一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有?”

　　正巧让刚进门的老师听到了。

　　老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了?”

　　艾玛，全班都笑了。

　　8、招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。

　　老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。”

　　9、一毕业你就会发现，再没有比学校更好的地方了。一年房租几百块，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，和你最好的朋友们住一起，还有那么多没有对象的姑娘。

　　10、前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷!”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是《甲方乙方》;你什么东西被偷了?是《手机》;你手机被偷了，你当然希望《天下无贼》;手机丢了，小偷又找不到，你只好《一声叹息》;小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等于是赴了《夜宴》吗?”

　　没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还《没完没了》了，别让我逮着你!逮着你咱就在公-安-局《不见不散》!”

　　11、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。

　　“当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。例如，上课时，你问我可不可以去厕所?要用may,那么，我可以考虑。但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。”

　　12、校长：你怎么在教室外面?为什么不进去上课?

　　乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了!

　　校长：你笑什么笑?有什么好笑的?

　　乔尼：因为同学们还在里面呢!