挂号的时间--最长。 诊断的时间--最短。 收费的项目--最多。 会看病的人--最少。
今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。 我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门， 结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑
今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。 后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．． 顿时全班笑爆．．．
昨天闺蜜带她宝贝来家里玩， 各种淘气，正闹着我家老公回来了， 她家宝贝突然安宁了。 我就说：宝贝怎么一下乖了，不闹了 他说：叔叔坏蛋吃我妈妈奶。 瞬间我的世界如此安静。
昨天上班， 一个新来的同事正在减肥。 晚饭时，此妹子掏出一根很粗的黄瓜在吃， 大家邪恶的看着她笑，本以为她会不好意思， 结果她华丽丽的来了一句：没事，这根我没用过。。
一只北极熊闲著无聊， 就拔自己的毛，一根，两根，三根……………… 都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊
纹纹：妈妈，开心是什么意思 妈妈：开心就是很高兴。 纹纹：那关心就是不高兴吧
老公：今天的鸡蛋炒的有点咸了 老婆：我看是你对我淡了 老公：好，我不说了。 老婆：明天我就淡点 老公：别别别，你还是咸点吧
某男带小秘出差半月， 回来的晚上为了不让老婆怀疑什么， 亲热时很卖力，弄出很大动静， 突然楼下的邻居敲门怒喊： 都半个月了，天天这样，还让不让人睡了
上午肚子不舒服,上班走到半路想拉稀.一路强忍着找公共厕所,当我看到肯德基的时候以百米冲刺速度跑过去,到门口看到哪个字没忍住,拉,
有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。 结果，那天她被记旷工了
有一次我跟我的盆友出去玩，她一路上都在讲话 我叫她不要讲话了，她说：我不讲话，我说话吧 尼玛……
某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿， 你有没有过裤裆里潮湿的感觉 我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决， 我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天， 拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂
每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功
一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。 老公说：先给妈妈，她是我老婆。 GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
昨天拒绝我很多次的女神找我。 很严肃的跟我说：你最近对我的感觉不对，你是不是喜欢上别的女的了……
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他：别擦了，现在谁的车都一样脏。 那二货老公说：不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。
猪：天下事有难易乎，吃喝玩乐数老猪。如果有女许配俺，哪怕丈人是屠夫。
今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗
梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心 等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了
一个将军注意到，有个士兵的行为很奇异，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵部署了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经杂乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断
晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。 中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。 我要把真相告诉她是我忘记喝了吗
喂，兄弟是我。 恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。 别着急挂啊，喂！喂？次奥…
最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音。 听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去。 叫你没有开门红，叫你没有十三薪，叫你没有年终奖。
坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太 小正太坐在车上睡着了，快下车了 妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼 这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。
班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。 接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。
今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉， 可是她不知道我其实没感冒过
儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：麻麻，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，快给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久
有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢 姑娘爽快的回答说：都可以 经理想了想问：你还有别的名字吗
大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞.我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊.这家伙不理,继续穿,还对我说,在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑
今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。 我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。
女儿：爸爸，什么是海啸呢 爸爸：爸爸不是带你去看过大海吗 海啸就是大海来看我们
酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久。 问我你睡觉睡床哪边 我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，我喜欢睡右边。 我这是逆袭了么，求祝福。
没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。 他们国家法定结婚年龄是9岁。
一个公司正在招聘一个职位。 老板：我们这项工作需要一个负责任的人。 应聘者：我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。
当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去……十分钟过去…… 你终于算出了答案，这时老师说：同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。 老师，我画个圈圈诅咒你。
二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
步步高点火机，哪里不会点哪里 我再也不会担心妈妈担心我的学习啦
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 我那个打扮呀,由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴…… 很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步
老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。 我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。 说完之后我总感觉不对……
同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：你怎么还在这工作
虎MM问：你有房子吗？没房子免谈 虎哥说：有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢 虎MM听了非常欢喜，问：你的房子在哪个小区 虎哥说：在动物园猛兽区。
我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。
有一天去数学老师家补课。 有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。 接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句它流产了……
周末跟男友逛公园，看到一对情侣倚在栏杆上，就是屁股对着别人的那种，趴在栏杆上。 这时候一个小正太跑过去，PIA的一声照那女女的屁股拍了一下，声音很大，周围的人都转头看。 那女的猛的回头，正想骂人，看见是一个小正太，然后就没有然后了。
儿子：爸爸，我要看电视。 爸爸：儿子，今晚停电。 儿子：那咱们点上蜡烛看吧。
以前暗恋一个女孩，后面去上海了 很想给她打电话发信息可是不敢 后面终于有机会了节日到了 清明节那天我给她发来一条短信节日快乐 后面后面就没有后面了
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