幽默需要理由吗?遇到了那就大笑一场,这些图片能让你笑吗?反正我是笑了.
当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。 你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
被迫加夜班。女上司拿着我的身份证说：“讶！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”
别怕，哥来保护尼！
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
我现在深深的认识到情义越深睡意越深这句话除了对女人,还有对老师！！
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题。表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”
昨天上班玩手机，（会说话的汤姆猫）大家都玩过吧？然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了。。
随处可见的恶搞，为了娱乐，大家也是不遗余力，看待恶搞我们需要一颗淡定的心。
女人的情人叫什么？男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？神回复：小王
这个社会喜欢恶搞的人不在少数，但是一些借着恶搞假戏真做的也不少。
你曾遇到过一些你觉得不可能的事情吗？那么一次就一次性看个够吧。
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”
学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。 大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…
搭讪陌生人自然是要胆大脸皮厚了，可是打了招呼之后就巴巴地不讲话了吗，幽默的重要性就显示出来了，你把她逗笑了，她的警惕性就下降了，也愿意认识你了，毕竟认识一个有趣的人并不是什么坏事。
手机聊天以及不时一件稀罕事了，很多人基本上天天都要跟手机打交道，在聊天的时候也经常会遇到一些搞笑的事情。
情侣间的爆笑幽默，让您看后，爆笑不止！
爆笑家庭生活幽默事儿，让您每天笑哈哈！
在日常生活中，无论是水果或者动物甚至一些无意间的创作，都能成为一种笑点。就看你如何去发觉。
友A：“你看见她新男友没？”朋友B：“看见了，上周日我们一起吃饭来着。”朋友A：“我看照片长相一般，真人咋样？”朋友B：“还行，挺上相的。”
1、嫂子：一会儿去见面？ 妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：没事，带着你外甥一起去。 妹妹：那不好吧。 嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。
心情不好的您，寻找欢乐的方式，看看夫妻笑话是不错的选择哦！相信你看过之后，心情马上可以从阴霾中走出来，剩下的都是阳光。
在我们生活中总是少不了一些恶搞的瞬间，这些瞬间被抓拍了，就成了人们日常笑料话题。
1、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子．
一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。
屌丝总是不分大小 趣事数不胜数
繁忙的工作之余，抽空看几分钟笑话，适当的放松您的心情，让您每天笑不停！
牛人的一些抓拍经典爆笑瞬间，各种笑料让人忍不住捧腹。
朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎:“尼玛？终于放假了！三天大假啊！三天啊！”我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！
生活中总有那么些奇葩，在无意中做出了一些让人叹服的事情，屌丝也有逆袭的时候。
互联网上面随处可见的恶搞趣图，今天就来看看一些让人特别凌乱的趣图大全。
活跃家里的气氛，家里的各个成员使出浑身解数，尽显二货的一面，让你笑到肚子痛！
适当的幽默搞笑是平淡夫妻生活的调味剂，夫妻幽默不仅可以活跃夫妻生活气氛，还可以促进夫妻生活的感情。
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉～” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
公社的山羊长的壮，上山碰到非洲象，山羊打个大喷嚏，轰隆一声比雷响，大象吓的直哆嗦，扑通跪倒直喊娘： “娘呀娘，还是公社的山羊大，跟它比，我简直就是屎壳郎！”
羊：好不容易偷跑出一回玩一会儿，还被主人加固了羊圈。
发了条短信约老总吃饭， 老总回短信说今晚他已经有约来不了了， 我再回复“好的”，用手写时没注意， 选择了“妈的”，真受不了iphone没有笔画输入法， 那手写选字太不容易了。妈的
上课的时候，二货室友趴桌子上睡觉。 让我放学了叫他。过会儿，老师提问，叫到室友。 于是我推了推室友。这货居然以为放学了， 站起来说了句：这么早放学，还没有睡够。 然后当着全班人的面，走出去了。 没错，他走出去了
刚才楼主在玩lol，排位赛，-出现了以下对话。 一楼：报下位置 底下：广东 一楼：晕，我说游戏位置 底下：E盘 一楼：......
老妈找遥控器未果,来问我,俺奇葩的回了一句,没看见,你用电话打打.更奇葩的出现了,老妈抄起电话就问,码多少.瞬间凌乱啊.
最恶心的不是你谈了七年快结婚了的男朋友不要你。 而是他和你的好朋友一起不要你了，但最最最恶心的是她们谈了也快七年了
从烟台坐船回东北过五一， 却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水， 下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话， 我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵， 就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧， 我估计我的尺码
我的女儿四岁了，今天晚上在家吃过晚饭后， 非要跳骑马舞，我就放了音乐，可能是因为吃的有点多了， 突然吐了，吐完后她拍着自己说:还好，幸亏没把火腿肠吐出来
高中一同学说梦话：爱妃，爱妃，不要离开朕。 我石化……过一会儿， 堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐， 我直接崩溃……
玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。 前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句： sb还在还听啊
前些天朋友送一宠物狗， 养着好好的我爸说叫的烦人给同事了。 上周我同学送我一兔子养着不吵又嫌到处便便也送人了。 我可怜的媳妇儿过几天要生了。 媳妇儿告诉我说有点怕
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