幽默

课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!

今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。

很多人在把妹时都喜欢展现自己幽默的一面，为的就是博佳人一笑。那么该如何控制这样的聊天氛围，如何完美的展现自己的幽默感呢?小编为大家带来幽默五式，一起来看看吧。

老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

“马尾辫怎么绑才好看?”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结;儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

“当你追求女生时，你们聊些什么?”“在吗，干吗，吃了没?哎呀，心疼，喝热水!多穿，快回，外面冷!你忙，好梦，早点睡!”

夜来风雨声，花落知多少。那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话：不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊!

马上开始降温了，我爱的人和爱我的、还偷偷爱我的人，穿厚点儿，注意保暖，别感冒了!爱我的人就不用穿衣服了!恨我的人，冲个凉水澡冻死算了。。。

人生最糟糕的一件事莫过于心仪的女生在自己面前却无法很好的搭讪。今天，小编就教大家一套有趣的搭讪法则，让你告别乏味，变得风趣幽默。

巧用幽默化解搭讪尴尬 俗话说授人予鱼不如授人予渔。作为新时代的搭讪犯，死记桥段不如理解了精髓之后自己去创造，毕竟灌装材料总是有保质期的。而一个精彩的原创幽默，既能愉悦别人，又能表达自己，这才是搭讪最美好的瞬间。但是，往往许多本来可能有的幽默

王者与丑的差别 上图是女人的一生，下图是男人的一生 抱歉，我只是想一睹芳容，但万万没想到啊 笑看霸王龙是如何戴耳机的

夏日性感的饮料 该是有多少双咸猪手摸过啊 副标题 大妈， 你这个是报复社会 用管道接的机器人

1、虽然日本这个国家于我不是很喜欢，但是足球是没有国界的，希望日本在世界杯上打一场输一场，向全世界展现出永不服输的精神。 2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。 3、不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他!虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球

1、老婆跟我说：老公，我的手机用了两年了，是不是该换了? 我：我俩处了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越来越深了么! 顿时感觉我好机智呀好机智。。。 2、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。 她问：老公，沉鱼落雁是什么意思? 老公：是说西施长得太

1、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长;初中老师：这节课体育老师有事不上了;高中老师：我就占你们一分钟。 2、有些考试答案也蛮欠揍的，只会对你略略略略略略略略略略略略略略略略. 3、同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(

1、老妈把音乐声放的很大，我对她说：声音太大，吵死了! 老爸也对她说：那么大声，会影响到邻居的! 谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：你那声音开的也太大了! 老妈惊奇的的问：爸，您也听到了? 外公说：我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。 2、

1、世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：我听其他同事说你不是球迷啊! 我急忙道：你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊! 2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂，杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫，趁对方选手纷纷晕

孩子是谁给你了这么大的勇气？ 好贴心的服务员 专治想不开 副标题 一定要注意安全！ 村长看完A片后 麻辣嘴爆笑点评

1、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了! 我想了想，写上二货媳妇。 她看了看，严肃的问我：老实交待，你是不是还有个一货媳妇? 2、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥 她有点难为情：哪有 我：老婆做的一定是最好的!

【演节目】：六一儿童节即将来临，一小儿来到药店欲买一特大号避孕套。服务小姐问：你买这东东做什么?小儿：快到儿童节了，学校组织演节目，我问我老师我能演什么，老师说我能演个锤子。。。。 【比他多一点儿】：妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问

1、你总是怕自己胖，为自己束腰一圈又一圈;你总是怕自己丑，为自己着衣一件又一件。跟你说了那么多次，原始的你才是我的最爱，为啥就是不信哩?我的粽子。 2、日照香炉生紫烟，我用香炉煮粽子，口水直下三千尺，缘是粽子已飘香。端午节至，愿甜蜜粽子撑死你，

活该单身！ 赤裸裸的讽刺 老妈也时髦 副标题 520求结婚 爱你就要爱你的缺点 相互体贴的小夫妻

1、黄海波从拘留所出来后和粉丝见面，亲切地和大家打招呼：大家好，我是海波。 一粉丝很诧异，问旁边朋友：他以前不是都是自称黄海波吗，怎么现在改成海波了? 朋友笑道：这都不知道啊，他刚刚被扫黄了。 2、因为姓黄，所以认识他的都喜欢叫他黄哥，在很多电

1、当有男性问你：你和你男朋友最近怎么样?不要以为他是在关心你，其实他是想问：你和你男朋友分手了没? 2、女孩是种奇特的生物，她们会不知不觉中了话语的魔咒，果真变成那副样子。比如你每天对她说你好萌，她就真的会渐渐变萌;对她说你又胖了，她就会一天

1、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：你们银行是怎么赚钱的? 行长用专业术语回答：主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。 老板一脸茫然：啊，能说的简明点吗? 行长想了想，说：就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。 2、老板一大早发火

1、我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：老婆，帮我系上安全带! 你说：好勒! 然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。 2、以前看电视偶像剧搭讪：嘿，你好，请问这里怎么走?或者美女，这是你掉的吗? 我和二B媳妇第一次见面是在夜市：哎，哥

1、我问：你毕业之后有什么打算? 女答：不知道也，还在考虑中。 我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。 女：这么好，做什么的啊? 我：做我家媳妇。 女 2、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会，对她说：要是今

80后小夫妻过年关 小漫画两则

1、权力是男人的春药，金钱是女人的补药，情人是两性间的火药。 2、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了! 3、女人终生奋斗三大目标：让过去男友遗憾，让现在男友惊艳，让未来男友体面。 4、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便

借你把刀 副标题 下课 副标题 探病

1、一夜激情过后。。。 萝莉型：呀!哥哥，你昨晚对我做了什么?! 妩媚型：咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。 女王型：昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。 女神型：嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。 女汉子型： 放心，我会对你负责的。 2、男人讨厌

男人与商场 孩子的归属 副标题 怪异的口味

1、肝肠寸断--最难治的

1、小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：他临场发挥得很好。 小崖的妹妹说：临场发挥是什么意思? 爸爸说：简单地说，急中生智。 妹妹说：考试时要眼疾手快。 爸爸说：乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。 妹妹说：狗急跳墙，狗一急就会跳高了。 2、老

别打飞机 打光棍 雪姨的分析 副标题 你变丑了 自恋患者 和爸爸的对话

1、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：这是一。 儿子跟着说：一! 然后，爸爸又伸出两根手指说：这是二。 儿子又跟着说：二! 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：宝贝，这是几? 儿子很认真地回答：几! 2、晚上，我和女儿一起散步。我问

1、哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。 2、滚，别让我再看到你! 哼，也别让我看到你! 柯镇恶和梅超风互放狠话。 3、快毕业了

1、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。 我说：不会换张美女啊什么的，我不会不开心的? 这二货道：这样很好，可以控制玩手机的欲望 2、早上我和老婆都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果不屑! 我就说不

1、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了， 小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追

1、叮叮叮....... 甲：是我! 乙：进来吧! 甲：可是，我没脱鞋呢! 乙：没事儿! 甲：好吧! 乙：找我什么事儿? 甲：我昨天捡到一百元钱。 乙：哇塞，你踩到狗屎运啦! 甲指了指鞋，道：对啊!你看，还有屎在上面呢? 2、有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，

1、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。 2、最后

1、上世纪70年代，某一村庄，一名少年见邻居一女孩长得漂亮。心中想找机会亲近她，那少女也喜欢少年，某一天终于后院通情，于是相约在壁上挖一孔以便联系。 一天少年听到了少女的声音后，就把宝贝放入其中。不料少女却被家人叫了出去。正巧她哥打此经过，看

1、有次我和老公在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问他：你说狗为什么要用鼻子闻啊? 他：那是因为它没手，不然就用手摸了。 2、周末赖床，搂着老公说：有来生的话，我就选择做被褥! 他问：为什么啊? 我回答：因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽

1、一群小朋友在玩，一小姑娘对一个小胖孩说：你瞅瞅你那胖样儿，和猪差多少啊? 小胖孩看了看两个人的距离说：差不远，最多50厘米。 2、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她今天都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了

大树，你怎么这么调皮 这是怎么长的？ 多少年的轮胎了 副标题 大树表示很委屈 大叔，你不容易呀 小鱼儿，你想死吗

1、刚结婚那会儿，老婆经常说小哥怎么怎么着。 二明听着不像说自己，也不想说他小舅子，因为小舅子是弟弟。叔伯小舅舅也是弟弟。 后来才知道原来还有个叔伯小姨子叫小鸽。 二明想：我还以为是老婆的小情人呢，幸亏自己忍辱负重，但也差点吃醋给她翻小白脸。

鱼与熊掌兼得的美事 哪位大神的涂鸦之作 这还真月老呀 副标题 所谓的艺术品 这是棵成了精的人参么 小时候可爱这样玩了