笑话

我买了新房，经过了简单装修搬了家。终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。

问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

一个刚入伍的新兵，在打靶的时候正好想上厕所…… 报告班长，我想上一号…… 班长大喊 一号给我过来……有人想上你……

过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”

妹子的腿扭得真好 试着做了一下。腿都快要扭折了。

老公：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理 老婆：与你天天刮胡子一样的心理。

哪一种蛇生命力最強 答 三寸不烂之舌（蛇）

公司组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。 销售总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼，不然得关六个

谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊

你，心比天高,命比纸薄,肉比猪多。

我是一个苦逼的初中生。 我不知道我写作业的真正目的。 谁能想象有我这样一个人，大好的暑假都在作业堆里和书中度过…… 有时我会莫名其妙的看着我写过的作业，怀疑我到底是自己做的还是抄的…

昨天，你去寺院烧香了吗？宗教信仰值得尊敬，但平时不去，临时抱佛脚，这不摆明去贿赂菩萨么。

朋友说对付熊孩子最好的办法，是准备一本益智教材，数学最佳，英语次之。一进门，当着他父母的面说这本教材特别好，当场施教，临走再送一整套，鼓励他每天都学。

喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟其聊天，中途有事走开了。我老妈冒充我继续聊，等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了，哈哈。老妈你太厉害了。 我只想说两点，1 姜还是老的辣 2 真不愧是亲生的

过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着“发”字,一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥的积极性么

开车和○×是很相似的。假如每个人的能力都有自己想象的那么棒的话，这个世界上一定会少很多意外的。

她身姿窈窕，走在街上，忽然站住不动，时而托腮时而负手，时而微笑时而如雕塑般凝重。人们自她身边走过，有人向她拍照，也有人同她合影。行为艺术，街头的活人雕塑。入夜，深夜，凌晨，街上终于再没有别人。她蹲下来，开始拔陷在缝里的高跟鞋。

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗 蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗

想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我书包里。

我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

没胸的人，才喜欢用力挤沟。大胸的人，根本不屑露给别人看。心存不轨的人，才总把善良单纯挂嘴上。真正善良的人，总希望自己是邪恶的小妖怪。缺爱的人，才会整日炫耀自己的感情。真爱的人，早就把日子过到平静。弱小的人，才喜欢去跟人争辩是非对错。强大的人

越战时期，河内物资奇缺，向苏联求援。 苏联电，勒紧腰带。 河内回电，请给腰带。

赖星星说：我走的时候，电视台再放还珠格格，我回来的时候，怎么电视台还在放还珠格格

公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道,小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。一旁男生顿时脸红红。

有个老太太把a4的纸撕成四分,然后叠起来,每次出门坐公交都放兜里,而且还不愿意坐着,别人问为什么.她说,这个跟钱似的,让小偷偷的,偷完气死他用的.

新认识一个朋友，长得一般，却听旁人说是做鸭子的，顿时想逃离。之后才了解到，人家在全聚德上班。

厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

室友有次上厕所小便的时候没关门。被我瞄见了，便说了句，上前一小步，文明一大步。那贱人直接回了句——哥的长度足以弥补你的一大步

本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜,瞧这小瓜子脸 老公在旁边恨恨地说,你那是瓜子他妈的脸,向日葵

有位哥们最近要向女友求婚，悄悄托人在南非订购了一颗大钻石并且做了两手准备：1如果对方同意，就不送了，自己留着。2如果对方不同意，拿出来气她一下。

我有一个朋友，一个月瘦了好几十斤，现在，她不见了。

我男朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，因为反正他也是我想象出来的。

刚才和一姐姐聊天，聊到出轨的事。只听她说：以后我老公出轨，我跟着去，等他一出来，我就跟那女的说：爽了吧，该给钱了。

我总是分不清楼下大妈们用昵称亲切呼唤的到底是狗还是孙子

别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

有一次一个客户来我们这边存钱,他说:小姐我存死期!我顺口问:哦,死几年?他:死短点吧,死三年!其他窗口的人儿啊 都笑疯了

家有七岁小萝莉一枚…我是哥哥…躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，安息吧…

假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。

淘宝里面卖棺材的都是包邮的。碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家。有空下来玩。

如果你碰到有人说你丑，你可以这样回答：我丑怎么了，可我老婆比你老婆漂亮多了。

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。”

舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上

年轻人，我看你智慧超群，天资聪慧，是百年难得一见的编程奇才，重振IT界的任务就交给你了。

在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间

对堵车忍无可忍时，考虑买架飞机出行，对生活有如此希冀，顿时会全身充满动力，心情好的没有一丝阴霾。

父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次”

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”