大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。
高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
大学里，经常会看到很多美女，但有不知道如何交流和认识，今天我们一起来看一个案例，或许能给你带来帮助。
在学校，一般是大学里，美女众多，如何选择好的目标下手，其实是很关键的。而根据学校的特殊环境，女生一般都比较谨慎。
不堪回首的校园生活 疯狂的学生时代
学校周末补课要收钱，班里神人问：“老师我不交钱，能不能赶我走？”班主任：“不行，钱必须交，人可以不来！”
语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG...
校大会，全体师生站操场，副校长在上面滔滔不绝，乱扔垃圾，罚款50！乱吐口痰，罚款50！然后，话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……
用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：爷爷一路走好…… 我就习惯性的点了个‘赞’。。。
放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。
读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说：“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？”她的成绩一直在我们班名列前茅！
一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。 老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”
给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。
江苏高考作文《探险者于蝴蝶》：蝴蝶看到他们拿着蜡烛，以为要滴蜡，吓尿了，于是跑到到更深更黑的地方，边跑边叫～丫灭蝶～
近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。 于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。。。
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
大学总是一个多出奇葩的地方，无论是男生还是女生，今天就来看看大学里的搞怪女生，让你一次凌乱个够。
校园是最容易滋生恋情的地方，可是因为你的害羞一直不敢和女孩子们说话，以至于错过了美好纯洁的校园恋情不是很可惜吗？其实和MM人认识也没有那么艰难，只要你敢于开口，不怕被拒绝，并且懂得技巧，总会成功的。
小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？” 教授：“招聘广告。”
我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在他惶惶不安每天都失眠。
大学生结婚有利于增强同学间感情。 同学间、师兄弟姐妹间交流教育宝宝心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。
取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。
期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！ 考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了！
刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：大哥，你好，我32D。我看了她一眼说：你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。姑娘笑着说：呵呵呵，有媳妇就牛逼了？就能乱坐座位了？你特么给我起开！
高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》
学生问：“老师，您对裸体问题怎么看？” 老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，森林里那是回归自然。”
老师让打架的两个同学叫家长， 谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长， 班任见到他都崩溃了， 说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？
某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？ 有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉…… 小明大声叫喊道：“还有幻觉！”
生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。 切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。 老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
在校园里没有一场恋爱，那么你的校园生活也不算完整了。那么面对校园里各色的靓丽女孩该怎么展开攻势呢？首先你要知道那个女孩时什么类型的女生，投其所好攻其软肋，然后进一步接近她，让她对你产生好感。
应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。
一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。 我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。 他就开始摆弄他嘴唇了。。。
一舍友发表心情：“哥要结婚了。” 我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？” 后面回复：“尼玛，是我哥……”
学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？ 哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。 大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…
搭讪讲究天时地利及人和，尤其是“地利”尤为重要，适合搭讪的场合不仅可以助您成功搭讪，而且可以省去不少的功夫呢！那么，哪里是搭讪最佳的场合呢？
学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？
幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！” 小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
5月份的社会新闻头条被各种校园性侵案占据，这不禁让人反思，到底怎么了，为什么会发生这么残酷的事情，本该教书育人的老师，怎么会做出这样猪狗不如的恶事，短短20天竟然曝光了8起校园性侵案，受害人还均是幼女。
小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
搭讪讲究天时、地利、人和，尤其是在对的地方跟心仪的对象搭讪，更容易事半功倍，搭讪成功。那么，哪些场所尤其适合搭讪呢？
半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？ 然后老师肯定会说： 睡了，什么事？ 然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！ 然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。
说流行说时尚未必要看欧美日韩，尤其是我们普通人，设计师的时尚跟我们基本没有关系，我们的身边也有一些时尚达人，就是简单的平价服装也能穿出时尚范儿，一起看看现在的校园潮男们都怎么耍帅的吧！
唐僧：“悟空，去把为师的紫金钵盂和筷子拿来。悟静，到厨房去看看八戒熟了没……”
昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。 看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……
儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”
每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？” 我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”
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