苦逼

电视台采访市民对大男子主义的看法。当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗?”该男子秒答：“我老婆很少打我的!”

听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思......

1、A： 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。 B：送你两个字。 A：你说。 B：0xC4E3C3C3 A：啥意思? B：你妹。 A。。。 2、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更

1、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：麒麟臂，大象腿;狗熊腰，老虎背;纹的眉，漂的嘴;染的指甲，爱臭美。 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。 2、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说

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龟：快节奏的后果就是短命。羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。长颈鹿：望远何须登高。

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今天有人问我去过高消费场所么？ 我想了想问他：“医院算么”

电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生。

我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在他惶惶不安每天都失眠。

老师让打架的两个同学叫家长， 谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长， 班任见到他都崩溃了， 说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？

应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。

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