看汪星人和喵星人这俩二货的的逗比出场秀，奥斯卡的得主啊，演技杠杠的，帅你一脸!别笑趴，头发会掉!
最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红!叫你没有十三薪!叫你没有年终奖!!!
女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”
哈士奇出神入化的“演技”
医疗公司老板：“你是医科专业毕业的吗?”我：“是的。”老板：“那好，去帮我挂个号吧。”
今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”
70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电!
和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗?”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。
1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。 我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：服务员!为啥我们这桌没有? 2、和女友在饭店吃饭，她突然问：啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?! 我：呃，你怎么知道我抹了? 她：这是
一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。
隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”
二货小伙伴把你惊呆了
每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地?给我忍住了!”
二货妹子玩自拍 画面太美
二货哈士奇的日常生活
抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了!”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊!
二货动物的爆笑趣事
从去年台北故宫推出了创意纸胶带“朕知道了”，这让民间二货们掀起了一阵奇葩纪念品的高潮，让我们一起来盘点关于十大奇葩纪念品吧!
一女同事问我!谈女朋友了没?我：还没有，丈母娘还没有发货呢!另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…
童鞋，你能借点钱给我吗?如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我!
老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖!
自拍水平的提升都是被日益增长的体重和不会拍照的男友逼出来的。
在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，觉得挺可怜的，于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿，你饿了吧。快别翻了，你看，这是我翻到的，给你点儿?”
朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事!”我问：“你要参军吗?朋友答：“不!我要结婚了!”
1、半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪! 2、老婆买了新手机，不会开后盖。我：用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!
相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。
有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨
女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。
没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。
上周一天我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些!闺蜜你这啥意思。。。
本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗?”同桌第一个站了起来，说：“喂过了!”
一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”……结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢”……这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
两个同学在对话，一个对另一个说:”你手好小啊”。小的同学说：“手小的人能抓住钱!才能挣钱”!然后一二货同学插了句：“对，手小幸福啊!手小了摸什么奶都感觉大”。。
1、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了! 我想了想，写上二货媳妇。 她看了看，严肃的问我：老实交待，你是不是还有个一货媳妇? 2、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥 她有点难为情：哪有 我：老婆做的一定是最好的!
1、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。 男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她! 男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你! 2、一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一
1、二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。 说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不
1、五一节，好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式，我对老公说：你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了。要不，咱们重新结一次? 老公问：你想结什么样的? 我说：结一次跟以前不一样的呗! 老公说：好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。 2、
1、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话，憨憨的。 大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：嗯 男生恍然大悟，点点头：要借多少? 2、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时
糖分？ 土豪猫 女巫猫 副标题 大佬猫 小恐龙加小猫飞刀 猫大侠 副标题 大力猫 猫侠 美女猫
当吃货们化身二货时会发生什么
二货们因卖萌而更加的二
晚上宿舍里。“插进去啊?你插哪呢?”“插不进去!”“用力啊!”。。。然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!!!
二货动物,搞笑动物,二货动物：生活有你们更精彩！
“兄弟，想做什么就去做吧！哥我无条件的支持你！”“那借我500先！”“不是说了无条件支持你吗！！”
夫妻笑话：朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民……
看见我，就知道我主人有多无聊了吧！让我出来，让我出来！还是猫叔的睡姿霸气！捞那一条好呢？主人不在家，劳资是老大！为了过个春节，把老子弄成这样……
微信公众号