一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。 老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”
刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。
有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。。。
我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去，我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去，老爹一见高兴极了。。。（那时我妈不让他抽烟）
邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。 只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。”说完摸了摸啤酒肚。。。
农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
我追一女孩，天天打电话，她天天不接，那天我有打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？”，她回答说：“那我挂了。”。。。结果再没有打通过。。。。。。
二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。” 三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”
每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。 不知道为什么，他们都在念着同一句话：你快醒醒吧！
取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
期末考试前 一哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！ 考试后之见签名改成了：NND! 外挂被GM发现了！
高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》
老爸退休在家，有一天我说爸我给你报个老年大学吧，你想学点什么。我老爹淡定的说。有学找对象的没有。我想学那个。亲爹啊。你是想闹哪样。我妈都不给饭吃了。
女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。” 男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。” 女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！” 男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”
学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？
曹操夫人卞皇后山东临沭人；刘备夫人糜夫人山东临沭人；孙权夫人王夫人山东临沭人；司马昭夫人王夫人山东郯城人……整个三国就是一群山东女婿在打群架……
我现在深深的认识到情义越深睡意越深这句话除了对女人,还有对老师！！
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。” 丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？” 妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”
语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？” 妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
小鹅问母亲:“为什么要管爸爸叫皇阿玛啊？＂母亲一脸温柔:“因为我是你鹅娘啊!”
好久没出去吃地摊了，一口咬下去，这熟悉的味道，满满的都是回忆。好吧，我说的就是地沟油！
爆笑的段子在我们的生活中无处不在，有些段子不仅仅是可以愉悦你的心情，看了真的会让你笑到肚子痛。
在我们的日常生活中，笑话无处不在，关键是要有好的心态，哪怕不是那么好笑，生活也可以乐呵呵。
老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。” 老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。” 准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
看到那个什么加藤嘉一也敢舔着脸被称为“在华最有名的日本人”，她只是轻蔑地摇摇头，微微一笑，手中的毛笔依然行云流水，只是落笔更加遒劲有力了
刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了。我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢
韩寒：前一阵子有一个记者半夜电话我，说郭敬明爆料，娱乐圈要出巨大的颠覆性新闻，问我知道是什么吗？我说郭敬明又没睡在我身边，我怎么知道。
京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁 猪牛羊虾鱼都死光了吗
事业和职业的区别：今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业
一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，说当洗衣服了。”
“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。
iPhone5上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。。。
紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得
舌尖上的中国，脚尖上的巴西，车轮上的德国，酒杯里的法国，手心上的美国，硬盘里的日本。。。
入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...
本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中
一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
当初投胎选择hard模式，结果投在中国。才玩到20多级，发现卡在“买房子”这个任务上，始终过不去。 听说输入秘籍：my father is ligang可以跳关，不知道是不是真的。
郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
1、被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。 2、对一个姑娘说我卸了你，这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。 3、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。 4、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。 5、她特别美丽，P得一手好S。 6、不管
玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？” 太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。。。
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