80后夫妻爆笑起床方式 1小时VS5分钟
同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？” 众人曰：壮阳草！
青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你。。。
室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了!”
上课同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说“他睡得真香啊”。。。
丁一晨漫画系列：六则爆笑漫画
爆笑瞬间，让你瞬间凌乱无比……
朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”
老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”
“老板!”老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱;珊瑚，今世为情。
为啥好多男人不明白!一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策! 如果是一夫多妻!有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。
42句非常经典的“一句话”，你看过几句？记得几句？
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过节真是一件开心的事儿！终于可以回家了！可是八大姑大八姨的夺命连环问，你准备好了吗？不用怕，有了以下教程，你就可以娱乐的回家和小伙伴们一起玩耍了
男女搭配，干活不累。生米做成熟饭了，不娶不行啊。禁不住诱惑，一失足成千古恨。
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喵星人爆笑表情集：粗鱼记
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今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。 我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。。
随处可见的基情，3P，2P，乱混恋……挑战这人们的精神，这个世界我们真的看不懂了。
“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。” “你是不是缺心眼啊，妈。”
“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！” “跪安。”
这个世界上面最不缺少就是奇人，各种奇人的生活也是让人哭笑不得，一起来看看。
某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。 酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”
问：“世界上基老最多的地方是哪儿？”答：“哈药六厂。”问：“为什么？”答：“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。 爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”
给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。
我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！ 老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！
邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。 只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。”说完摸了摸啤酒肚。。。
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！
不知不觉00后开始进入了我们的生活中，00后开始主打了社会，你还能hold的住吗？
一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
喂，注意点影响孩子还在边上呢
“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊” “活该你单身！＂
每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。 不知道为什么，他们都在念着同一句话：你快醒醒吧！
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一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，
今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看…… 老公看了我半天说……：我记得你早上出门的 时候穿的是正的…
“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”
大学生结婚有利于增强同学间感情。 同学间、师兄弟姐妹间交流教育宝宝心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。
今天要放假了。 老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业） 这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！
老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！” 店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
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