开心一刻：父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正就是不包括理你……
甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛!甲：可那个家伙在信中没有署名!
爱情笑话：不着调的爆笑情侣：现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。
冷笑话：关于圣诞节的8个爆笑问题：为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡?
关于圣诞节的爆笑笑话大集锦：传说圣诞夜晚，天上的星星发下二个心愿;一个是愿天下所有人平安快乐，另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃，圣诞节可以放假一天，不过请先请假!
爆笑笑话： “如果你的男友和好朋友一起掉进水里了，你会先救谁?” “你先给我解释一下他们为什么在一起。”
儿童笑话爆笑大全：父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
职场幽默笑话：公司一MN在驾校学开车时，这天练习坡道起步结束，教练让她把车停在上坡中间， 这MN慌慌着停下车去赶回家的公交车，没拉手刹就跑了，教练边拉住手刹边喊她"喂，手刹"，她回头一愣道"我没拿"，走了。
不笑不要钱的爆笑段子大集锦：小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
可爱逗人的儿童小笑话：小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大?”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大?”
爆笑笑话：有奖问答题目(一)电视台要设置一档“电话有奖抢答”栏目，台长要编辑设置问题，设置的问题必须经台长过目。
2013年最好玩的微信笑话1、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iPhone5吗?
同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？” 众人曰：壮阳草！
青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你。。。
室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了!”
朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”
老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”
我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱;珊瑚，今世为情。
拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”
“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。” “你是不是缺心眼啊，妈。”
放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。 爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”
给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。
邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。 只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。”说完摸了摸啤酒肚。。。
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！
一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：“看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头。小屎壳郎开心的笑了……
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，
大学生结婚有利于增强同学间感情。 同学间、师兄弟姐妹间交流教育宝宝心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。
今天要放假了。 老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业） 这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！
家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我 你怎么这么天真的。
昨天公司聚餐，老板还神秘的搞了个抽奖活动……有一个市场部的哥们喜中一等奖，尼玛!50盒TT对，你没看错，是50盒!!TT!!老板要求每日汇报使用情况，全场笑喷了有木有!!
我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。
以前小学五六年级的时候看到女生发育了，就过去嘲笑他们穿大人的咪咪罩。好恶心啊神马的。。报应啊。我现在娶了个女汉子。。。
应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。” 那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。
女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。” 男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。” 女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊！” 男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”
老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？” 我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。” 当晚，我被发配到沙发下榻。
剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式 …………
一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。 我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。 他就开始摆弄他嘴唇了。。。
本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”
导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。 女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。
爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？” 爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。 那么，你男朋友就越位了。
小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
现代诗《致女神》：我问你吃了吗? 你说：“嗯” 我笑着说：“每次都是嗯” 你说：“呵呵” 我假装生气的说：“不许呵呵” 你说：“我洗澡去了” 看到你的头像变灰我想--你肯定是害羞了！
儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”
表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上， 弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？” 这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
微信公众号