孙俪：我爸毁了我一辈子！凭什么原谅他？与原生家庭和解有多难？

有书君说：
有人的思维、情感活动的地方就有心理学。
相较于对身体的重视，我们对心理真的忽视了太多。
了解心理学，拥有智慧人生。
我们的新栏目《有书心理》，和书友们又见面啦！

一个人的原生家庭

就是一个人的宿命

把“原生家庭”拿出来说事的电视剧，这两年可真是爆满。

《欢乐颂》里的樊胜美，《都挺好》里的苏明玉，还有孙俪新剧《安家》中的房似锦。

要说出生凄惨，房似锦可以评选“年度最惨女主角”。

房家三个孩子都是女儿，家里人盼着生个儿子，见第四胎又是女儿，干脆扔到井里打算淹死，结果这个命大的孩子被爷爷救下来。

后来，取名“房四井”，意思是“扔到井里没淹死的家中老四”。

长大后，房四井将名字改成房似锦。

没爹疼没娘爱的房似锦，从小就活得像个奴隶.

姐姐们常常虐待她来撒气，父母不断逼迫她辍学打工，供弟弟上学。

顽强的房似锦硬撑着一口气，她渴望和原生家庭划清界限，揣着一千块钱背井离乡来到上海，指望靠自己拼出个名堂。

啃馒头、住地下室、忍饥挨饿，房似锦为生存吃尽了苦头。

好不容易奋斗成为房地产公司经理，没想到依然逃不出童年的牢笼。

父母将她当成摇钱树，时不时打电话要钱。

房似锦给不出，就去她公司门口撒泼，当着全公司的面让她难堪。

童年幸福的人，一生都在被童年治愈。

童年不幸的人，一生都在治愈童年。

从房似锦身上，你能看到原生家庭深深的烙印。

由于从小忍饥挨饿，她吃东西的时候，总是一个包子两口就吞下去，还意犹未尽地舔舔指头；

由于从小没被父母疼爱过，她不知道如何与人交心，对待员工极其苛刻，一言不合就火冒三丈。

弗洛伊德认为：

“一个在妈妈怀里受宠的孩子，终生都会保持一种征服欲，那种成功的自信，往往会带来真正的成功。”

小时候父母给予孩子的情感支持，会潜移默化进生活习惯里，支撑孩子不断前进。

如果父母的爱不足以使孩子感到自信，终其一生，她都将寸步难行。

原生家庭欠我的

我要自己找回来

从房似锦身上，你能看到摆脱原生家庭有多难。

从小就被父母追着打，为了活命，房似锦只能让自己跑得快一点，再快一点，结果一不小心就得了长跑冠军；

童年吃苦挨饿惯了，房似锦的上进心无比强烈，她靠着埋头苦干当上金牌销售，年入六位数，在一线城市混得有头有脸。

尽管出落得如此优秀，房似锦也没有多开心，因为她的父母始终看不起她。

父亲出车祸第一时间赶回家，全家人无视了她，只有男主贴心煮了一碗面。

可是相比同样情况、同样家庭的孩子，房似锦已经算是“逃出生天”，靠自己的本事，拼出了一片天地。

作为房似锦的扮演者，孙俪的原生家庭也是出了名的“糟糕”。

12岁时，父母就离异了，母亲靠着每月两千多抚养费，每天打两份工，历尽千辛万苦才抚养孙俪长大。

孙俪亲眼看着母亲吃尽苦头，一度仇恨父亲。

她在自述中说：

“他（父亲）一定忘记了我和妈妈吧？

他一定在和他的新妻子过着幸福的生活吧？”

年幼的孙俪幻想自己事业有成，开着跑车路过父亲，然后扬长而去，狠狠给自己和母亲出一口恶气。

老天爷仿佛听到了孙俪的心愿，孙俪父亲的生活每况愈下，过得并不好。

孙俪知道后，幻想了无数遍的解恨并没有如期到来。

一股复杂的情感悄悄浮出，像蚂蚁一样撕咬着她的心。

在邓超的鼓励开导下，孙俪渐渐意识到：

她对父亲的感情并不是仇恨，而是对父爱缺失的委屈与遗憾。

为了让自己从原生家庭的阴影里走出来，孙俪主动迈出了和解的第一步。

她接济父亲，探望父亲一家，陪妹妹玩耍，还给父亲买了一栋大房子。

频繁来往之下，有记者盯上了孙俪的原生家庭，采访她的父亲，问他是否对当年抛下女儿感到愧疚。

父亲郑重其事地说：

“我对女儿孙俪没有尽到做父亲的责任，她能取得现在的成绩全靠她自己的努力，和妈妈的付出。

看她现在很好，我很欣慰。”

看到这段视频后，孙俪嚎啕大哭。

迟来的道歉虽然无法弥补多年缺失的父爱，却也足以让孙俪放下心理包袱，真正释怀。

心理学家马斯洛认为，当人们吃饱穿暖之后，就会渴望爱和归属感。

如果此刻身边缺乏关爱，沉睡在心底的原生家庭的伤害，就会重新浮现出来。

世界以痛吻我，我却报之以歌。

即便孙俪有一个悲惨的原生家庭，但她现在事业有成、婚姻美满，毫无疑问是人生赢家。

每个人的原生家庭都不完美，但这不影响我们拥有更好的人生，区别在于：

你如何应对原生家庭带来的伤害？

如何应对原生家庭带来的伤害

家庭治疗大师萨提亚提出，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生。

但世间万物都不会永恒长存，原生家庭的伤害也是如此。

所有的创伤都是刻在沙滩上的印记，海水冲过之后，就会消失无踪。

因此，能够把原生家庭的烂牌打好的人，都有同一个特质：

学会和自己和解，学会和父母和解。

“三分钟心理学”充电时间

很长时间以来，我们都在与童年伤痛搏斗。

但这种敌意并不是针对父母，而是针对童年时那个无能为力的自己。

学会和自己和解，就是放下内心的敌意，停止和内心幻想出来的那个自己搏斗，改为给她一个拥抱。

这份拥抱如同一束曙光，点亮我们内心那个缺爱的世界，照亮我们内心的小孩，让她不再焦虑惊恐，慢慢变得平静。

和自己和解，能够改变我们看待世界的态度。

学会和父母和解，则是能够从根本上改变原生家庭的关系。

它需要我们做到三点：

• 给父母写一封长信

心理咨询中有一种家庭作业：

将你所受的伤害和压抑的情绪写成一封信，寄给你想要寄给的人，通过这个举动使你放下过去、迎来新生。

写信给父母，甚至面对面与父母沟通、说出心里话，并不容易。

因为父母不一定认为他们错了，尤其是双方思维差异太大，更是难以沟通。

这时候，写信就是更合适的方式。

你可以考虑将写好的信递给自己的父母，也可以将信件藏起来。

如何处理信件，并不特别重要。

重要的是，你能否通过写信，将心里压抑的感受全部释放出来，并且意识到自己总是反复地爱上不该爱的人、做一些不该做的事。

如果有，你就走出了和原生家庭和解的第一步。

• 理解父母不是完人，任何人都不完美会犯错

发展心理学家认为，在孩子心里，他们认为父母应该围着自己转，不应该犯错，更不应该离开自己。

但父母并不是孩子眼中那么完美的人，他们有缺点，有自私的一面，也会不经意间伤害孩子，因此每个孩子内心都会有原生家庭的创伤。

任何人都可能犯错，何况是自己那并不成熟的父母呢？

当你对父母感到愤怒、恐惧、厌恶，不妨在心里想想：

任何人都不完美，我的父母也不完美，但我可以选择关注、学习、效仿他们好的一面。

正如这世上没有绝对完美的人，天下也没有绝对糟糕的父母，任何人都是优缺点并存一身的。

你的父母是好还是坏，并不绝对取决于他们自身。

而是取决于，你更加关注他们的优点还是缺点。

• 学会划清界限，不要把父母的错怪在自己身上

个体心理学家阿德勒认为，孩子成长过程中必须学会的一件事，是与父母分离，在心理上与原生家庭划清界限。

3-5岁幼儿处于“自我为中心”阶段，会将父母犯的错归咎于自己，认为“都是自己不对”，父母才会伤害自己，但这种想法其实并不真实。

稍微长大一点后，孩子会为这种想法感到迷惑：

真的是我不对吗？难道父母就没有任何问题吗？并且慢慢理解：孩子不必为父母承担过错。

这种想法推动孩子心智成熟，成年后，孩子就能学会分离。

将父母的错归于父母，自己的错归于自己，不再把所有罪都扛在自己身上。

唯有实现心理上与父母的分离，孩子才能成长起来，过好自己人生的同时，也能打从心底理解父母。

每个孩子，都有一个不够完美的原生家庭。

俗话说性格决定命运，原生家庭的相处模式，一定程度上决定了孩子的未来走向。

但孩子未来会成为什么样的人，原生家庭只占一半，另一半取决于孩子自己的努力。

越是原生家庭不幸的孩子，越要在心理成熟的旅途中不断探索、前进。

要相信：

父母遗留在自己身上的创伤，终有一天会平复。

内心隐隐作痛的黑暗过往，终有一天会变成春天的鸟语花香。