你的另一半太强势怎么办 关系模式靠自己建立

　　恋爱中的情侣，总会有这样那样的烦恼，比如“我的女朋友太强势了、我的男朋友太大男子主义”了，那么，这该怎么办呢?是谁赋予了对方这种“权利”呢?

强势个性源自哪里?　　

　　1、强势个性源自哪里?

　　从TA交互分析的角度来看，任何一个心理正常的人都有强势的一面，而让我们展现强势的能量叫作“控制型父母”。这种能量并非我们生来就有的，而是在我们成长过程中从父母、师长和领导等人那里习得的。

　　这个过程特别类似于“草船借箭”，也就是说我们越多的被强势所对待，那么体内促使我们表现出强势的能量也就越多——这也就能解释为什么那些特别强势的人至少有一位同他一样强势的长辈(尤其是父母)。

强势并非永恒的表现

　　2、强势并非永恒的表现

　　虽然许多朋友正纠结于另一半一贯的强势表现，但是不可否认的是这种一贯只是更多的针对我们自己。而当他们面对那些在他们看来更加强势的人的时侯则会表现出极其的顺从——例如在长辈、领导或专家权威面前。

　　这个看似诡异的现像其实特别好解释。前面我们已经讲到，强势控制的能量来自于过去被“修理”的积累，这就是说看上去控制性越强的人，其体内那种惧怕和顺从于强势的本能就会越明显——这种对强势能量表现出屈服的能量叫作“顺从型儿童”，与前面提到的“控制型父母”是互相对应的。

　　正是由于这两种能量有着“共进退”的相关性，因此我们经常在家庭生活和工作过程中看到一些场景——爱人刚刚朝自己发了火，然后就老老实实的给他父母打电话请安;部门领导正在例会上跟大爷一样大骂下属干活不积极，接到大老板询问业绩的电话的一瞬间就变得像孙子一样客气……

　　其实每个人都有不同的脸面，强势的伴侣也是如此，至于对我们露出哪一面，就要看在内心当中起作用的是哪种能量了。

　　表现强势源自你的邀请

　　3、表现强势源自你的邀请

　　既然越是强势的人体内的顺从的能量也更多，那么为什么对方偏偏对别人无比客气，对自己却总是摆出一副大爷的面目?其实答案就是因为我们自己总是习惯于站在一个顺从的状态当中来面对对方。

　　这样一种习惯有一个逐步形成的过程。一是在刚开始认识的时候，那时候其实我们从自己的表情、动作、语言等各种交往的细节当中就已经把自己摆在了一个“顺从型儿童”的位置，习惯于把主动权交给对方，心安理得地接受对方的各种安排，好在刚开始的时候对方还是比较缓和的表现出“控制”，自然也就无法觉察到有什么不太好的地方。慢慢的，随着彼此关系的进一步深入，那种新鲜感越来越少了，包裹在对方强势个性外面的那层“客气”和“包容”的外壳会越来越薄，慢慢地就会感受到对方更加强势的控制，这种控制既包括更加直白、强有力的要求和管控，也夹杂了在我们做了什么让对方不开心或者不顺心的事情时就会惹来原本没有出现过的发脾气、训斥或者甩脸子……再后来，由于在上一阶段我们习惯用顺从来应对来自对方的控制，也就让对方形成了一种思维定势——对待你我只能用强势控制了!而在于我们自己也会在内心当中形成一种潜移默化的习惯——他就是个强势的人，我只能乖乖服从了吧?

　　到了最后，彼此之间形成了一种“控制-顺从”的默契关系。这种默契一方面形成了维系彼此关系的脐带，虽然这种纽带并不是让双方都很舒服，但却是一种重要的感情保护锁，这也就能解释即便不舒服，还是会保持这样一种两性关系的原因，虽然有时候想过分开，或者身边的其他人劝你分手，但又莫名其妙的无法割舍;在另一方面，这种纽带却又套牢了双方，从而难以通过其他的形式来进行沟通——比如“有话好好说”、“偶尔的小浪漫”、“母亲一样的呵护”等。

　　为什么改变是如此的艰难?

　　4、为什么改变是如此的艰难?

　　前面已经强调了对方的强势来自我们的邀请，但是这种邀请是在刚开始认识的时候起主要作用的，等到后来即便我们没有邀请，对方还是习惯于从强势的角度跟我们沟通。这就是说，改变这种局面的方法就是向对方发出新的邀请，并且这种邀请要足以打破其原有的习惯，建立新的沟通模式。从这个角度来看，就比较好解释为什么即使平时我们偶尔尝试换换沟通方式，但是最终都被对方的无动于衷所挫败。那是因为我们都在试图用一两次的努力来改变已经根深蒂固的习惯，肯定会像期待用一周的时间戒烟一样遭遇失败。

　　另外一个很重要的问题就是如果我们想改变原有的强势对顺从的沟通模式，在后面需要建立一个什么样的新的沟通模式作为关系的纽带呢?因为我们不得不面对一个现实问题，就是如果先前的默契被打破，而没有形成新的关系，那就意味着两性关系会出现真空地带，这就像一个大桥没有了桥墩，就有可能导致情感破裂了。其实我们对于这方面是特别敏感的，是能够意识到大桥垮塌的危险存在的，这也在很多程度上阻碍了我们试图建立新的关系模式的持续性。

如何改变这样的局面

　　5、如何改变这样的局面?

　　如果你坚定信心想要改变，就要思考用什么样的新模式来取代旧有的两性关系。

　　首先可能有人会想到的是让自己变得强势，让对方顺从自己。其实这样想也很正常，但是只要自己YY就好，千万不要真的去践行，否则极有可能死的很惨!虽然会有奇迹发生，但是一个习惯了顺从的人即便偶尔可以爆发、叛逆一次，但是如果要求在未来的人生当中要完全变成一个强势的人，想想都很累!

　　其实从TA交互分析当中已经为我们找到了答案，就是彼此可以建立一个“理性成人”相处的新的两性关系模式，这要求两个人都要处在“成人自我”的能量之中。“成人自我”是并列于“控制型父母”和“顺从型儿童”的第三种内在能量，是一种绝对的理性、客观的状态，在这种状态中沟通的双方是平等的，没有强势、弱势的区分。

　　但是，如果你认为当自己能够始终保持在“成人状态”之下就能唤起对方的改变，那就意味着要经历漫长的“折磨”了，因为这种改变就像通过向冰块上浇常温的水来使其化开，虽然也会达到目标，但是时间会拖得很长，很有可能在对方还没“化开”的同时自己先“停水”了。

　　变化是幸福的开始

　　6、变化是幸福的开始

　　为了让变化更快一些，也就需要来点热水了，这种“热水”也就是TA交互分析当中所讲的第四种内在能量——“照顾型父母”。当我们处在这种能量之下，会给予对方更多的照顾、关怀和鼓励。其实对于一个特别强势的人，实施突破的极好的状态就是给予他发自内心的鼓励、安慰和支持，因为强势人内心包裹着的往往是一颗不希望让人看到的柔弱、孤独、自卑的心，而外表的强势只是对于这种内在不自信的掩饰和保护，所以当我们从“照顾型父母”开始给对方浇“热水”的时候，也就能让眼前的”冰块“化得更快。

　　得到了来自”照顾型父母“的安抚之后，对方慢慢的会敞开自己闭锁已久的内心，这其实就进入了TA交互分析所讲的“自由型儿童”状态，这种状态的对方会把内心的喜怒哀乐自由的倾诉出来，换句话说，是一种真正“交心”的状态。

　　达到这种状态，那个原本不可一世的强势的外壳也就被打开了，原本极为单调的”控制-顺从“的两性关系模式也慢慢瓦解，被更加丰富多彩的沟通绳索所取代，自然也就不用担心整天都生活在对方的“淫威”之下了。

　　你的另一半太强势怎么办?力的作用是相互的，没有你的“邀请”就不会有另一方的“强势”，可以想办法建立起新的关系模式，不给对方控制你顺从的机会，革命尚未成功，仍需努力哦!