女友经典终极三问破解版 好机智的回答

　　是不是每天面对着女友经典问题考验，答不上来女友生气离开，答上了来，女友又不乐意了。小编最近拿了女友经典终极三问破解版，只能赞个：好机智的回答!

拥抱

　　一、问题

　　1、我跟你妈同时落水你先救谁?

　　A、呸呸不要乱咒自己，更别咒我妈，过来打屁股!(此后上演动作片)

　　B、我跟你爸同时要换肾你捐给谁?你担心有些极端性的问题可以理解，但是就象刚才我反问你的那样，得具体问题具体分析，我们不如来学习一下，做几套有效预案，比如我妈为难你的时候我们要怎么搞，你爸不喜欢我的时候我们要怎么应付，不过你放心，啥时候我都是跟你一国的。(耐心状拿笔开始做方案)

　　2、如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办?

　　A、一亿是现金呢，支票呢还是股票?美金还是人币?如果是美金怎么带进国内来?交不交税?怎么给到我手里?是先给一半还是一起给?给到我手里要是以巨额财产来历不明罪查我怎么办?你忍心让我坐牢吗?那个人是想害我吧，你觉得我有这么傻吗?你就那么想伙同别人来害我吗?

　　(此后上演发脾气)

　　B、大令，不要再问这么幼稚的问题了，啥时候你都比钱更重要。(掐着她脸说效果更好)

　　3、我跟前任谁漂亮?

　　A、一样漂亮，你是我现任老婆，不就是前任女朋友么?

　　B、你觉得我帅还是奇努里维斯帅?你要觉得我比奇努里维斯更帅我就说前任比你漂亮。不过说实在的，咱们在一起这么久了，当时分手的时候又一张照片都没留，她长什么样子我都已经记不清。

约会

　　二、杨阿米：

　　小问怡情，大问伤身。

　　有时候姑娘开玩笑的一问，你反而一脸严肃回答的有板有眼，还想要努力寻求一个政治正确的答案，然后姑娘也开始和你认真的抠字眼，一不留神，就是一场大战。

　　聪明的男生分辨得出玩笑，更聪明的人善于把尴尬的问题转化为玩笑。

　　所以我的建议是开个漂(jian)亮(jian)的玩笑过去就好，最好是姑娘挥舞着小拳头揍你为最佳：

　　示例：

　　答：1.当然是谁做的饭好吃我救谁了。

　　2.哪用的着那么多，十块钱我就放弃啦。

　　3.当然是前任漂亮了，我前任是范冰冰你不造吗?

　　这不是挺好?成功化解尴尬加重点转移，然后打情骂俏几句再找准机会啪啪啪，然后各种问题瞬间抛到九霄云外~~~

恋爱

　　三、slim：

　　译自网友的twitter：

　　针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题

　　正确的答案是“(紧紧抱住她)我真没用，竟然让你问出这样的问题….…”

　　对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。

　　例如：“今天晚上吃米饭还吃面条?”

　　“(紧紧抱住她)我真没用，竟然让你问出这样的问题.......”

　　“我和你妈妈同时掉下水里，你先救哪个?”“你爱我吗?”女人问，如果男人立刻回答，女人可能会说“太假了”;如果男人想一会儿，那女人会说：“这个问题还要想啊?”

　　怎么办呢?男人们，如果有女人问你类似的问题，那么你就不要正面回答，而是温情地盯住她的眼睛两秒钟，然后果断地、紧紧地、长时间地抱住她、吻着他吧!如果还需要台词，那么可以说：“我真没用，竟然让你问出这样的问题……”

拥抱

　　四、NealDie：

　　文艺版：

　　1.我跟你妈同时落水你先救谁?

　　别慌，点根烟，眼神飘忽，深吸一口，开始作答：你知道我爸走的早，从小是我妈拉扯大的，一个女人不容易。我妈不算个温柔的女人，老实讲，她脾气倔，爱骂人，打小我就没少和她吵。所以说别说你了，就是我这当儿子的，有时候也受不了她这脾气。你还记得我第一次带你见她吧?她一听你那包包就花了几千块，当时脸就臭了，送你走的时候你一路不开心，觉得被怠慢了。回去后我跟她讲，现在的女孩子，几千块的包包很正常，又是一通争吵，几万个对你不满意。人老了就这样，思想观念改不了，性格早就定了性。但是她毕竟是我妈，生我养我一辈子，我这做儿子的...

　　你不用说了，我懂了。

　　不，你没懂。我是说她生我养我一辈子，到老了还要为我考虑。前不久我也开玩笑的问她这个问题，要是您和我媳妇同时落水了，你觉得我该先救您吗?我妈当时脸就变了，怒斥我，你这不瞎胡闹吗?你娘半截身子入土的人了，你媳妇还要陪你一辈子，当然是先救你媳妇了!

　　2.如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办?

　　别慌，点根烟，眼神飘忽，深吸一口，开始作答：你看，认识你的时候我是个穷小子，混到现在也就普通水准。说真的，我这人懒散，这辈子可能也就这样，不会有太大的成就了。我最大的梦想就是周游全世界，尝遍各地美食，了解各族文化，让自己清楚的认识到，自己身为人类的美好。当然啦，与此同时，我还想开一家咖啡馆，也想学习各种乐器，但是这些都是需要金钱的。如果能有一亿的话...

　　你不用说了，我懂了。

　　不，你没懂。如果我有一亿的话，我这些梦想都会实现，我可以马上背起行囊环游世界，住最好的酒店，吃最贵的食物，享受最高档的服务。等周游完后，我可以报名参加几个乐器班，学学吉他、口琴什么的。到时候，我再开一家小小的咖啡馆，把周游世界的照片挂在墙上，偶尔自己上台表演表演三流的吉他技术。但是呢，因为缺少了你的参与，这些都将变的索然无味，毫无意义。

　　3.我跟前任谁漂亮?

　　别慌，点根烟，眼神飘忽，深吸一口，开始作答：我初恋女友是隔壁班的班花，追她的男生从班门口排到校门口。上大学后的女友也是一枚美女，据说上一届的师兄有为了她争风吃醋而大打出手的。毕业以后，同期进公司的小美女，你也知道，成了我的前任的那位，号称我们部门的一枝花。别说我们部门了，任何客户，只要她出马，基本上没谈不下来的，一般人看到她的笑容，心就软了一半了...

　　你不用说了，我懂了。

　　不，你没懂。我的前三任女朋友都是美女，和她们在一起，身边的人都很羡慕我艳福不浅。但其他人不知道的是，高中的那个班花，学霸一个，毫无情趣，连约会时都要带上一本五年GK三年模拟。大学的美女，招蜂引蝶，最爱的就是男人们围着她转，有师兄为她打架，她嘴上说着胡闹，心里乐的跟个什么似的。而你前面那位，姑娘脾气，仗着喜欢自己的人多，动不动拿分手威胁人。她们也许漂亮吧，但是对我来讲有什么意义呢?现在在我身边的人是你，将来也会，也只会是你。

　　普通版：

　　不是所以女人都是不讲道理的，人问你这三个问题，怎么着也上升不到“愚蠢”的境地。如果你自己是一个够理性的人，就不会选择在这三个问题上跟她怄气，也不会把她的问题当真。真问到自己身上了，千万别反问“那我和你爸怎么怎么”这样的问题，那是摆明了吵架的态度。

　　你正确的回答应该是：你希望我怎么办/选择/认为?

　　给予对方尊重，不正面回答问题，考虑她的感受，nozuonodie。

　　二逼版：

　　1.我跟你妈同时落水你先救谁?

　　答：饿了吗?我带你去吃好吃的~

　　2.如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办?

　　答：饿了吗?我带你去吃好吃的~

　　3.我跟前任谁漂亮?

　　答：饿了吗?我带你去吃好吃的~

　　女友经典终极三问破解版可以巧妙的破解女友问题，可是你知道女友为什么要问这些问题吗?这是因为她缺乏安全感。因此，如果不想要女友再问这些问题，最终的方法就是给她安全感。