宿命中的那个你 姻缘是一种命(2)

　　不知为什么我总觉得你不够关心我，我感受不到你的温暖。你像个冷血动物（只对自己人，对外人很好）。如果我在外面受了委屈，你也从来不知道为我争理儿，还在一旁冷嘲热讽。别人出双入对，我只能形只影单，别人夫唱妇随，我只能独自面对。我养了一只狗，出出进进的带着它跟我作伴，它好乖好可爱，每天回到家我都要把它抱起来，拍拍它的小脑袋，摸摸它柔软的小绒毛，然后再把手放在它的小肚皮上暖手儿。结果狗也丢了。好在现在你比以前好了不少，好到我们可以一起看电视，有时还会热烈地讨论，对主人公的命运评头论足。好到我可以回到过去，掀来伤口以旁观者的眼光来审视，以回忆的方式来疗伤。回忆的时候当初那些要命的感觉就淡了，那些武打的镜头也像是电影里的特技表演。蒙太奇。现在如果我晚上10点半以后还不回家，你也记着给我打个电话。这个时候我就会感动：纵然你有千般不是，能在这个时候想着我的，也只有你这个人啊！

　　曾经有一年我们关系很冷，一年我不跟你说话，不理你，你也不理我，彼此冷战了一年。你竟然一年都不低头，不说软话。并没有分居，那时我们都意识到如果那样就彻底完了。但是各据一方，始终保持一定的距离。一天夜里你对我说：我们是志不同，道不和，同床异梦，没有孩子早跟你离婚了。说的我至今想起来就伤心。不知为什么那时侯我没有勇气离婚，我本来就是个喜欢平淡生活的人，不愿意生活出现波折。那年冬天很冷，我的心也到了冰点，心理的负荷到了极点，将要崩溃的那种感觉。可你跟没事人一样，可能你就是没感觉，你从来没有意识到你这样的态度对我有多大的伤害。春节的时侯我认真想了想，既然不打算离婚我就让着你吧，再这样下去你没有事，但自己真的会崩溃的。大年初二你值班，我带着孩子去班上找你玩儿，打起笑容和你说话。我惊讶地发现自己再同你说话已是那样的陌生了，像个在路上初遇的陌生人：客气、拘谨、不真实。你变得那么陌生。后来我兴心帮我外甥女做培训，其实是跟你有关系的：再不给自己找个寄托，要么会窒息，要么就疯掉。所以我很庆幸自己当初有勇气开创了一片属于自己的小天地，挣钱赔钱不重要，重要的使自己得到了历练，开阔了眼界，心胸也变得宽广了，也不那么斤斤计较了。换句话说，是自己挽救了自己，也挽救了这段婚姻。

　　这么多年过去了，我早已习惯了，把你的一切当成理所当然。我也不再试图去改变你，让你按照我喜欢的模式去长大。你也比以前有了些改变。换灯泡、修油烟机、通下水道一类的活儿由你来做，甚至偶尔你会拖拖地，把我来不及洗的碗送到厨房水池里（等我回来洗）。一般情况下，我下班回到家做好饭，会把菜一个一个的端到客厅玻璃茶几上（我们家不在餐厅吃饭，喜欢在客厅边吃边看电视），摆好了，然后再叫你来吃饭。一般这个时候你会在书房上网。上网、看电视，这就是你每天回到家要做的活儿。吃完饭，我再一点一点的往厨房拾掇，刷完锅再回到客厅擦桌子，拖地。这个时候你往往正在看电视看得入迷。我已经习惯不去支你，知道也支不动你，你也认为这是女人的份内。不跟我生气我已经心满意足了。可能快要老了的缘故，我们都不那么心高气盛了。虽然有时也会针锋相对，但大都能够过得去。

　　现在我们说话都喜欢带点玩笑的口吻，感觉真比以前轻松不少。你从来不喜欢跟我一道出门，一起散步，逼得我经常一个人独来独往。前几天我一下子报了两个驾照，威逼利诱你跟我做了回同学，考科一时是一起打的去的。我对你说：你再不和我一块去呀，你不去呀，这回没法儿了吧。乐得哈哈笑。这次科一你考了98分，我考了96分，算是第一次闯关成功，回来时我打电话到处报喜，会计学员那天正好也去聊城考证，也纷纷打电话给我报喜，高兴得不得了，到了晚上狗就丢了，真是事无完美呀。6号说分车，你就说不跟我一个车，我说我不跟你一个车。于是跟驾校月明打电话，月明说本来想精心安排你们一个车的，那就两个车吧，吵架回家吵去别在这里吵啦！终于如愿。一辈子摊上这么个人，我也认了命，现在年令大了，火气都比以前小了些，我这么多闲事，也没精力跟你生气了。

　　我也学着检讨自己。母亲42岁生下我，作为家里的老姑娘，父母视若掌上明珠，拿着当个小子养，惯得也确实不像个样子。我任性，为所欲为，无法无天；你固执，我行我素，一意孤行。许是月老牵错了红线，阴差阳错，硬生生地把志趣不同的两个人搓合在了一起；许是太久了，左手摸右手已没有什么感觉，但砍掉哪一个，都会觉得痛。