昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香 后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。” 孩子你让我怎么往下吃
大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后，登门求教者络绎不绝。
想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：“不懂了吧 我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。”
公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样
总有那么一些笑话，让你看了又想看，笑了还想笑。
晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊
在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：妈妈快跑，水开了
水球：俺的偶像是足球，人家在那么大的草坪上被二十多人追抢，还有成千上万的球迷呐喊助威，做到这份儿上，就是被踢得再狠再痛再远，心里也是幸福的。
第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
幽默无处不在，在生活中随处可见，关键是你以怎么态度去看。
司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗
DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。
我很好奇，香港警察一个督察的工资能有多少？为什么他能每天早上请整组人早餐，下午请整组人喝茶，晚上请整组人吃火锅……
和女人相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。和男人相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。
一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊
一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。。。
太阳底下吃朝鲜冷面还没吃完就变成湖北热干面了
单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”
一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀？”“月亮敢晚上出来玩！”
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。
女孩吃醋了，最好当众来这么一句："你吃醋的样子很可爱嘛，我喜欢"
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
有个烟鬼，烟瘾犯了，还舍不得买烟，便盯着地面寻呀找呀，终于寻下一个烟头。。。
您可以惬意的坐在电脑前，悠闲的穿上内裤，当然不穿内裤一样迷人。泡杯茶，品美文；泡个妞，品人生。。。
中午坐在一起吃饭，一个妹子打开饭盒说，你们要不要尝尝我的木耳……
你永远不会见到教堂开始提供无线网络。我想，这大概是因为他们不想和这样一个同样看不见摸不着却又真实可靠的东西互相竞争吧。
师生间的幽默搞笑。。。老师自古以来即是被定位成一个负责传道、授业、解惑的一个长者，和学生之间的关系是上下有别的。。。
今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？” 我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。” 老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
老师：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。 学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。 老师：会影响我。。。
如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
抠门的地主正坐在屋里吃点心，一个长工推门进来，他连个让字都没有。吝啬鬼请客
话说悟空修成正果后，眼看花果山要后继无人，可膝下无子让大圣很是烦恼。。。
司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。
“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处” “也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”
老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...
指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好...
一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。。。
两哥们去看车展。车展上的模特各个靓丽，性感，衣着暴露。看的两人满心欢喜！一人问道：“这种穿着自你打娘胎以来没见过吧？”另一人回答说：“自从我断奶以后，我真还没见过。”
女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？ 男友笑笑说：你来的太早了。
下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？” 大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
渔具：一大家子经常在水边活动，可不是为了游玩，而是为了弄点水货。和鱼打交道，俺最耐得住寂寞，鱼上钩的时刻，是俺最疯狂的时刻。
XX门：很多事情在门里面是很平常的事，可一旦出了门就会很难堪。。。
漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。 老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”
1，嘉宾：我在香港发展的吴：哦，好好，香港好。香港香不香啊？？2，吴：好了，我们来介绍这一位（康康）！演艺圈帅哥何其多啊，这一位能跳脱出帅哥的行列也是不容易的。最近周杰伦也帮他写了一个歌么，最适合他了...
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