有一只蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿 6条，因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：“哎呀妈呀，吓死我了”
1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。 一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？ 突然，后面一孩子爆发了，大喊：你妈
打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。 终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。 同伴问他究竟是怎么射中的。 他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
小孩子趣事多又多,搞笑死了。搞笑图片大家见过很多，但是你们一定没有见过像这样卖萌的小朋友。
今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。 一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来”
最有缘的恋人我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。是吗，那你跟她搭讪了没有呢？当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。是生活在一起了，她现在是
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某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的.老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显
“妈，别说了，我已经回不了头了…” “儿啊，为什么一夜之间你会变成这样” “我...我落枕了”
律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗” 儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。” 小姨子忍着笑问：“为什么呢”
武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀 我的黑脸都快被你亲红了。”
病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。” 医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”
想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我书包里。
初三，记得那时和mm同桌，看到她乳勾了，就往里丢了一个口香糖。MM不乐意了，硬是要我掏出来，哥就直接用手掏出来了，当时思想是多纯洁啊，多纯洁..
蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷失方向。
今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊
妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”
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现在如今人性淡薄，很多人都自私自利，只顾着自己的感受从来不会为他人着想，这样子的人无疑不是择偶的好对象。重情重义的女人越来越少，我们要如何识别呢
一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清”
女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。” 爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验目测下就知道了……”
亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻，因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。 儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它” 妈妈。。。
本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了 看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油
回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告当天,他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓 男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了
一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
丈夫问：我要有外遇了怎么办 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的 丈夫感动地说：你真好 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛
宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。 老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊 宝宝微微一笑，然后……吐了。
昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄”
一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么 竟然说我儿子是草包 哼 他儿子才是草包呢 而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼 哪个家伙说你是草包呢” 儿子回答说：“我爷爷”
一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
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寝室一屌丝这几天鬼故事的书入迷，今天突然看到一个好的说要讲给我们听。这货兴冲冲的拿着书跑去关了灯，顿时寝室一片漆黑，半天这货没开始讲，我们正以为这货营造气氛时，这货来了一句：玛德，灯关了看不见字了
我老板明天要来参加我祖父的葬礼。他说，这都已经葬礼三回了，这一次他可一定要看着丫被埋到地里才行。
搞笑图片：武功再高那又怎样。搞笑图片大家见过很多，但是像本文这种搞笑图片我相信一定会成为你这辈子最喜欢的搞笑图片。
据焦点访谈节目组报道、好事的都去打猕猴、野雁等动物了、没人理会过街的老鼠。
老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说不要了比快点上更管用，砍价的时候说再看看比便宜点更管用，挽留的时候说你走啊比别这样更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
一天，我正在上班，儿子打电话来，感情激动地说：“一只老鼠跑进家里了。” 我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就能够将老鼠引出去了。” 一个小时后，儿子又打电话进来，这次愈加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
看到黑猫警长才5集就去查了下，很多剧压根没我们回忆里那么长：葫芦娃13集，舒克和贝塔13集，阿凡提14集，最可怕的是西游记才25集。。妥妥儿的不科学。
吃干饭：稀饭吃不饱，干活没力气。干饭吃饱了，干活还是没力气。要问这是为什么，腰软肚硬没出息呗。
世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
一人常用旧报纸练字，可练了许久，进步不大。书法家让他改用最好的纸。果然，他进步很快。书法家说：“你用旧报纸写，总觉得反正有的是纸，写不好没关系；而用最好的纸，你会心疼，从而更用心去写字，当然会进步。”启示：你是否也把平常的日子，当作了旧报纸
里八神：一代宗师影评，画面好，感觉对，这是王家卫。打戏精彩，又有真正武技的情怀，这是袁和平与许皓峰。对白质朴而深，一句“佛山有这么冷吗”回味无穷，只是武林中人之间的对话太多机锋俗谚，有点卖弄，想来是邹静之与许皓峰。小沈阳完美酱油，张震拳拳到
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