某男带小秘出差半月， 回来的晚上为了不让老婆怀疑什么， 亲热时很卖力，弄出很大动静， 突然楼下的邻居敲门怒喊： 都半个月了，天天这样，还让不让人睡了
上午肚子不舒服,上班走到半路想拉稀.一路强忍着找公共厕所,当我看到肯德基的时候以百米冲刺速度跑过去,到门口看到哪个字没忍住,拉,
有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。 结果，那天她被记旷工了
有一次我跟我的盆友出去玩，她一路上都在讲话 我叫她不要讲话了，她说：我不讲话，我说话吧 尼玛……
每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功
一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。 老公说：先给妈妈，她是我老婆。 GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。 女儿：妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。
今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗
晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。 中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。 我要把真相告诉她是我忘记喝了吗
由王菁执导，邓超领衔主演的浪漫爱情喜剧《巴黎宝贝》将于8月初七夕情人节在全国公映。邓超在片中搞笑的的表演配上夸张的造型如盲人、圣诞老人、泡泡浴、舞娘、侦探等十几款，喜剧效果十足，一起合作的伊能静更是大赞他的喜剧功力。
喂，兄弟是我。 恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。 别着急挂啊，喂！喂？次奥…
坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太 小正太坐在车上睡着了，快下车了 妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼 这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。
今天我妈又骂我了，昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉， 可是她不知道我其实没感冒过
梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心 等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了
有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢 姑娘爽快的回答说：都可以 经理想了想问：你还有别的名字吗
小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天 她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面” 儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞.我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊.这家伙不理,继续穿,还对我说,在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑
今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。 我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。
女儿：爸爸，什么是海啸呢 爸爸：爸爸不是带你去看过大海吗 海啸就是大海来看我们
酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久。 问我你睡觉睡床哪边 我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，我喜欢睡右边。 我这是逆袭了么，求祝福。
酒是好东西，增进感情、活络气氛、解乏痛快，但是酒喝多了就要坏事了，一醉了就不知道自己在做什么了，这时往往丑态百出，令人哭笑不得。
没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。 他们国家法定结婚年龄是9岁。
一个公司正在招聘一个职位。 老板：我们这项工作需要一个负责任的人。 应聘者：我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。
刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。 迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。 正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个过来人的口吻安慰狗狗：别怕,你妈妈很快就会来接你了，
二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
步步高点火机，哪里不会点哪里 我再也不会担心妈妈担心我的学习啦
老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。 我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。 说完之后我总感觉不对……
12个星座的性格是不一样的额，他们在面对同一件事时的反应也是不一样的，让我们看一下12星座领工资时会有什么不同的搞笑表现吧。
最近一组名为《我儿子为什么哭》的组图红遍网络，照片上的小孩子虽然可爱但总是一张哭脸，原来是孩子的家长把他哭泣时候的表情统统照了下啦，再一看这小朋友哭的理由，不得不说小朋友的脑回路是与外星人相同的，这种理由也能哭？
同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：你怎么还在这工作
虎MM问：你有房子吗？没房子免谈 虎哥说：有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢 虎MM听了非常欢喜，问：你的房子在哪个小区 虎哥说：在动物园猛兽区。
有一天去数学老师家补课。 有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。 接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句它流产了……
周末跟男友逛公园，看到一对情侣倚在栏杆上，就是屁股对着别人的那种，趴在栏杆上。 这时候一个小正太跑过去，PIA的一声照那女女的屁股拍了一下，声音很大，周围的人都转头看。 那女的猛的回头，正想骂人，看见是一个小正太，然后就没有然后了。
儿子：爸爸，我要看电视。 爸爸：儿子，今晚停电。 儿子：那咱们点上蜡烛看吧。
以前暗恋一个女孩，后面去上海了 很想给她打电话发信息可是不敢 后面终于有机会了节日到了 清明节那天我给她发来一条短信节日快乐 后面后面就没有后面了
防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。 我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。 他说：必须轻柔。我的病人可是会咬人的。
上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。 我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。 原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。 同桌当时吃包子，
都说警察太凶了，那以后做笔录就这样问好了： 亲，昨晚你在干什么呢？ 亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲 亲，还要跑么 再跑我可要开枪了哦。
据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。 因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
老公出差半个月终于回来了，老婆羞羞的问道：老公啊，你回来了，今天晚上打算怎么折磨我呀 老公：今晚睡沙发
驴说：人蠢，却说蠢驴。 猪附和：人胖，却说胖猪。 牛接着：人说大话，却叫吹牛B。 猫嚷：人搞诡计，却叫猫腻。 鸡非常不满：人那个小了，却说是小JJ。 狗很生气：男人把女人肚子搞大了，却硬说是狗曰的。
都说中国人民的智慧和创造力是无穷的，中国还有一句话叫做“高手在民间”，那么我们的民间高手究竟有多少的创造力，能制作出怎么样令人咋舌的“神器”呢？
十八般武器看谁比较厉害
一则新闻：印度女星因“克夫”下嫁香蕉树。 神回复：白天不缺吃的，晚上不缺用的。。。
女人要独立要有工作，不能靠男人让男人养，安全感要自己给予，未来要自己掌控。 拉倒吧，你可别装逼了，看你这矫情的，还不是因为没找到能养你的男人，要真找到了还乐不死你个小熊样
早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。 我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了… 小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊
大头儿子小头爸爸的真相竟然是...大家都懂得吧。
有一天去数学老师家补课。有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。 接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句“它流产了……”
微信公众号